Sotto la panca di Chuck Norris la capra crepa, ma anche sopra, dietro, davanti, a sinistra o a destra. La morale è che le fottute capre devono imparare a stare lontane dalla roba di Chuck Norris.

Chuck Norris può riportare alla ragione un numero irrazionale.

Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis.

Chuck Norris ha sempre pensato che sua madre avesse ragione quando gli diceva "Appena maggiorenne dovrai imparare a vivere da solo". Infatti compiuto i 18 anni ha buttato i genitori fuori di casa.

Se Chuck Norris non ti manda affanculo con un gesto, è solo perchè non c'è nulla di medio in Chuck Norris.

Chuck Norris può stabilire un nuovo primato semplicemente schiacciando il tasto record del telecomando.

E' stato finalmente trovato un modo per vivere a lungo, serenamente e senza problemi: non rompere i coglioni a Chuck Norris.

Chuck Norris è stato anche capitano della nazionale artisti di arti marziali. Durante l'intervallo di una partita, sotto di un gol, ha gridato alla squadra: "Ragazzi fuori i coglioni". Subito i compagni hanno buttato fuori dallo spogliatoio Steven Seagal e Van Damme.

Chuck Norris ci sente così bene che non ha l'udito. Ha l'umano.

L'autobiografia di Chuck Norris si è scritta veramente da sola.

Eolo è il Dio dei venti. Chuck Norris è il Dio dei dieci, dei trenta, dei quaranta e di tutti gli altri cazzo di numeri che vuole.

Recentemente Chuck Norris ha sventato una rapina in un supermercato uccidendo a calci rotanti tutti e tre i rapinatori. In realtà ne aveva colpiti solo due, ma c'era l'offerta "3x2".

Secondo alcuni la figura di San Giovanni ritratta da Leonardo Da Vinci nell'Ultima cena sarebbe in realtà Maria Maddalena. Nessuno nutre invece dei dubbi che quello al centro sia Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa la mano morta ad una ragazza, è perchè le uccide veramente la mano.

Quando i critici cinematografici parlano di Chuck Norris solitamente si dividono in due fazioni contrapposte. Quelli che pensano che i suoi film siano dei strepitosi capolavori e quelli che pensano che siano dei capolavori strepitosi.

Chuck Norris può fare ritirare un avversario lavandolo a 90°.

Chuck Norris con i nemici può applicare il "dividi per zero et impera".

Chuck Norris ha ucciso Cesare Ragazzi facendogli avere in testa un'idea meravigliosa. Una Fiat.

Chuck Norris può ucciderti in maniera così subdola, che scopri di essere morto quando leggi il tuo necrologio nel giornale.

E' stato recentemente scoperto che nei casi di "mucca pazza" in Texas, le mucche erano tutte pazze per Chuck Norris.

Dopo la saga di "Devil May Cry", la Capcom pubblicherà a breve un gioco su Chuck Norris meno possibilista: "Chuck Norris can't cry".

Quando Chuck Norris dice a qualcuno "Dio t'assista", Dio, nel dubbio che sia una bestemmia, per non contraddirlo compra subito un taxi e una licenza da tassista.

La crisi nelle borse mondiali è incominciata quando Chuck Norris ha detto “Vendo”. Giocando a Monopoli.

Un terzo delle famiglie italiane non ce la fa ad arrivare a fine mese. A causa di Chuck Norris.

Chuck Norris può farti il culo come una capanna. Con tanto di zio Tom dentro. In piedi.

Una volta Chuck Norris ha dormito nudo sotto zero. In quell'occasione il cantautore romano ha composto il brano "Più su".

Chuck Norris ha fatto sesso a tre da solo.

Amadeus ha invitato Chuck Norris come concorrente VIP alla sua trasmissione. Per l'occasione il programma sarà modificato in "1 contro 1.000.000".

Una recente ricerca ha stabilito che un uomo nel corso della sua vita in media fa l'amore 4.239 volte, pronuncia 123 milioni di parole, consuma 120.000 litri di benzina, fa 104.390 sogni, sbatte le palpebre 415 milioni di volte, versa 77 litri di lacrime, mangia 10.800 carote, 5.272 mele, 4 mucche, 15 suini, 1.201 polli e 2.327 chili di patate, beve 5.000 litri di birra, 800 litri di vino e 74.802 tazze di té. Poi incontra Chuck Norris una volta e muore.

Prima del Diluvio Universale, Dio ordinò a Noè di costruirsi un'arca. Il suo yacht l'aveva già prestato a Chuck Norris.

Se affronti Chuck Norris con un'arma bianca, molto probabilmente sarà di un altro colore quando te la sfileranno dal culo.

Quando Chuck Norris corre i 100 metri piani, non si limita a vincere, doppia anche gli avversari.

Chuck Norris può provocare il rigor mortis in un barista semplicemente rispondendo "The freddo" alla domanda "Cosa desidera?"

In una discussione con Chuck Norris ci sono solo due modi per avere ragione. Il primo è non dargli torto. Il secondo è dargli ragione.

Gli uomini sono tutti uguali solo perché non ci sono prove evidenti che Chuck Norris sia umano.

Una volta Chuck Norris ha perso un scommessa contro se stesso. Quindi ha vinto.

In Texas i cimiteri sono pieni di persone sepolte dalla vita in giù. Sono tutte quelle che Chuck Norris ha lasciato mezze morte dopo un litigio.

La cosa più vicina all'amore provata da Chuck Norris è stata un leggero prurito dietro l'orecchio sinistro.

Il parente più stretto di Chuck Norris è quello che all'ultima riunione di famiglia ha avuto la pessima idea di abbracciarlo.

Dopo il peccato originale Dio disse alla donna: "Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli." e all`uomo disse: "Non ne devi mangiare, maledetto sia il suolo per causa tua! Con dolore ne trarrai il cibo". Infine aggiunse: "Mi scusi signor Chuck Norris, la birra è troppo ghiacciata? Altrimenti gliene porto un'altra..."

Chuck Norris può fare il casso più lungo della gamba.

Chuck Norris non impara mai dai suoi sbagli. Per due motivi: non sbaglia mai e sa già tutto.

Nella serie Charlie's Angels il capo, Charlie, era interpretato da Chuck Norris. Purtroppo non veniva mai inquadrato in viso per evitare continui orgasmi alle tre protagoniste.

Secondo un recente sondaggio il 70% delle donne tradisce il proprio partner con un altro uomo. Il restante 30% invece è fedele al proprio uomo. In entrambi i casi quell'uomo è Chuck Norris.

Se chiedi ad una donna che è andata con Chuck Norris quanto ce l'ha grosso, lei prima si mette in piedi e poi allarga le braccia al massimo. Quando obietti che è troppo per un uomo, lei ti dice che hai frainteso e si mette a cantare "My Heart Will Go On" dicendo "Era come stare sul Titanic".

Chuck Norris può far raggiungere l'orgasmo ad una donna in ben 1500 modi diversi, la metà dei quali prevedono il solo uso di calci rotanti.

Chuck Norris è divenuto velocemente un'icona del mondo gay: come rompe i culi lui, non li rompe nessuno.

Chuck Norris può ucciderti in più modi di quanti tu possa morire.

Quando Chuck Norris si lecca una ferita, la ferita gode.

Il Concilio di Trento fece ricoprire con dei vestimenti le nudità del "Giudizio universale" di Michelangelo nella Cappella Sistina. Papa Benedetto XVI da quando guarda Chuck Norris in Walker Texas Ranger ha deciso di farci aggiungere anche delle camicie a scacchi.

Il detto popolare "donna barbuta sempre piaciuta" ha ragione di esistere solo per tenere conto della remota possibilità che un giorno Chuck Norris decida di cambiare sesso.

Quando Chuck Norris fora con il pick-up, non usa il crick. Fa una flessione con un solo braccio sotto l'auto e con la mano libera cambia la gomma.

Se in Matrix Neo era l'eletto, è stato solo grazie al voto decisivo di Chuck Norris.

Il triangolo nel pick-up di Chuck Norris è Dio.

Il sole bacia i belli, con Chuck Norris passa direttamente al sesso orale.

Ai tempi della scuola Chuck Norris mise un compagno in un armadio intimandogli di fare il Jukebox. Un professore, vista la scena di bullismo, intervenne immediatamente richiedendo a Chuck Norris un paio di canzoni.

Una volta una vecchietta chiese a Chuck Norris se poteva aiutarla ad attraversare una strada trafficata. Dopo averla accompagnata dall'altra parte, Chuck Norris riattraversò la strada, prese il pick-up e la investì sul marciapiede. Chuck Norris non aiuta mai un cazzo di nessuno. Mai.

Quando Chuck Norris sorride davanti ad uno specchio, l'immagine riflessa rimane seria e impassibile. Nessuno può permetersi di ridere guardando Chuck Norris. Nessuno.

Quando Lazzaro risorse, non fu un miracolo di Gesù, semplicemente Chuck Norris passava da quelle parti e si sa, quando arriva Chuck Norris, ci scappa sempre il morto.

L’amore è cieco. Se ci vedesse s’innamorerebbe di Chuck Norris.

In una puntata di "Casa Vianello", impreziosita alla fine da un cameo di Chuck Norris, il tormentone di Sandra Mondaini era "che barba, che pene, che pene, che barba".

Scritta da bdrisshhh e messa qui perché, dato che mi ha fatto sganasciare dal ridere, non meritava di scomparire nel nulla. Quindi ora è qui, nel "quasi" nulla. E’ già un passo in avanti.

Quando Chuck Norris va al casinò e il croupier della roulette dice “fate il vostro gioco”, lui decapita subito tutti i presenti a calci rotanti. Per Chuck Norris non esiste altra forma di divertimento.

Quando Chuck Norris è nato non ha rotto le acque. Ci ha camminato sopra.

Quando Chuck Norris non ti caga, non ti sta ignorando, semplicemente non ti ha ancora digerito.

Il settimo giorno Dio si è riposato. L’ottavo giorno Chuck Norris gli ha detto: “Basta cazzeggiare”.

L'uovo più grande del mondo si trova in un tribunale del Texas dove Chuck Norris era stato chiamato a deporre.

Damien era l'anticristo perchè fare l'antichucknorris era troppo pericoloso.

Quando non vuole spaventare troppo i criminali, Chuck Norris si traveste da Batman.

Se vedete Chuck Norris, disteso su un prato, senza pantaloni e con il pene in mano, non sta masturbandosi, sta salvando l’umanità tappando il buco dell’ozono.

Ogni buon piano di evacuazione, al fine di ridurre le perdite umane causate da traumi da schiacciamento, ha come regola principale: “Fate prima uscire Chuck Norris”.

Quando Chuck Norris attacca la cornetta, il telefono si arrende subito.

Una volta Chuck Norris ha elaborato un piano. E' diventato subito il più veloce pianoforte di tutto il Texas.

Quando Indiana Jones ha sfidato Chuck Norris a spegnergli con un colpo di frusta la sigaretta che teneva in bocca, Chuck Norris ha vinto tamponandolo con il pick-up.

Quando Chuck Norris fa il terzo grado a qualcuno, la scossa sismica viene avverita in tutto il mondo.

Quando ha voglia di leggere un giallo, Chuck Norris prende un cinese e lo riempie di scritte.

Secondo Chuck Norris il maialino Babe non era poi così coraggioso. E neanche saporito.

Da anni negli USA molte persone avvistano d'estate una balenottera azzurra di straordinarie dimensioni. In realtà è solo Chuck Norris che fa il bagno con il pacco infilato a forza nel suo costume blu preferito.

Chuck Norris, quando un turista con una macchina fotografica gli ha chiesto di fargli uno scatto, ha subito stabilito il nuovo record sui 100m piani.

Quando Chuck Norris taglia della droga, la fa sanguinare.

La morte è la versione beta di Chuck Norris.

Ogni rasoio quando esce dalla confezione ha un incubo: trovarsi davanti alla barba di Chuck Norris.

Chuck Norris frequenta un sacco di signore ricche sfondate. Prima di conoscerlo però erano solo ricche.

Chuck Norris sa fare la faccia di uno da cui compreresti con fiducia un’auto usata, scassata, crivellata di colpi, senza targa e libretto e con evidenti tracce di sangue all’interno.

Chuck Norris per addormentarsi conta le "pecorine".

Il Grande Puffo è il capo dei Puffi solo perchè è quello che assomiglia di più a Chuck Norris.

L'unica volta che Chuck Norris ha deciso di prestare fede a qualcuno, al TG4 hanno dovuto trovare un nuovo direttore.

Quando il Diavolo possiede una persona, è solo perchè Chuck Norris si è deciso a vendergliela usata.

Nel cast di "Gola Profonda" era inizialmente previsto Chuck Norris e al posto di Linda Lovelace c'era il Grand Canyon.

La causa di morte più diffusa tra i piccioni texani è una statua di Chuck Norris.

Chuck Norris ha raso al suolo Napoli provando "la mossa". Assieme al colpo d'anca gli è scappato anche un calcio rotante.

Chuck Norris non batte mai le mani. Nessuna parte del corpo di Chuck Norris può essere battuta. Neanche da Chuck Norris.

Quando compì diciott'anni, Chuck Norris organizzò una piccola festa tra amici a base di musica, alcool, droghe e sesso sfrenato. Quel compleanno oggi è noto ai più come Festival di Woodstock.

007 ha conseguito la licenza di uccidere dopo anni di prove impegnative e di esami difficilissimi. Chuck Norris l'ha ottenuta in una settimana seguendo un corso per corrispondenza della Scuola Radio Elettra.

Se stai sul cazzo a Chuck Norris o sei un uomo morto o sei un donna viva.

Dopo un viaggio in Italia, Chuck Norris ha preso come souvenir solo lo stretto necessario. Ora la Sicilia è attaccata alla Calabria.

Il pube di Chuck Norris è un'oasi protetta dalla LIPU.

Quando fa sesso, Chuck Norris è così virile che per evitare gravidanze indesiderate non gli basta mettere il guanto al membro. Deve fargli indossare anche il berretto e il piumino.

Da quando gli ha messo il microchip, Chuck Norris può usare il suo cane come PC portatile.

A breve sarà prodotto il film "Happy Feet 2", interamente incentrato sullo stato d'animo dei piedi di Chuck Norris dopo un calcio rotante.

Una volta ad una festa Chuck Norris incontrò un noto scrittore italiano. Questi si presentò dicendo: "Piacere. Bevilacqua". Chuck Norris si limitò a rispondere: "Preferisco la birra". Da allora lo scrittore si fa chiamare Alberto Bevibirra.

Il terzo giorno Gesù è risorto, ma non è andato in cielo, si è trasferito nel presepio vivente di Chuck Norris.

Chuck Norris adora i sempreverdi. Per questo ha piantato Hulk nel suo giardino e una volta al giorno gli dà un bel calcio nelle palle per farlo rimanere sempre incazzato.

Una volta Copperfield sfidò Chuck Norris ad estrarre in maniera più stupefacente di lui un coniglio da un cilindro. Chuck Norris vinse infilando il cilindro nel sedere di Copperfield ed estraendo il coniglio che il mago aveva mangiato la sera prima. Compreso il contorno di patate.

Contro Chuck Norris non importa da che parte hai il coltello, il manico ti finirà comunque nel culo.

Chuck Norris, lavorando come centralinista, ha contribuito alla diminuzione dell'obesità negli Stati Uniti dicendo solo tre parole: "Resti in linea".

Nel 1993, durante la messa in onda della prima puntata di "Walker Texas Ranger", fu trasmesso uno stacco pubblicitario in cui Chuck Norris con fare perentorio comandava "Mi raccomando non cambiate canale. Restate qui". Da allora negli Stati Uniti milioni di persone guardano lo stesso programma senza spostarsi dal divano su cui erano sedute.

Una volta Chuck Norris posò nudo per un calendario. Le foto da gennaio a novembre ritraevano il pene, il resto del corpo era nel mese di dicembre.

Durante il militare, quando Chuck Norris era una recluta, i nonni, pur di non incontrarlo, passavano il tempo in coda alla posta ad aspettare la pensione.

Chuck Norris ha vinto la gara per eleggere l'uomo più superdotato del mondo spedendo alla giuria una foto in scala del suo pene riportante un puntino rosso con la scritta "Voi siete qui".

L'erba di Chuck Norris è sempre più rossa di quella del vicino.

Il pene di Chuck Norris ha recitato nel film King Kong. Era la comparsa travestita da Empire State Building.

Il film "In linea con l'assassino" inizialmente doveva essere un video corso di fitness con protagonista Chuck Norris.

Chuck Norris si fa le otturazioni ai denti col piombo. Sparandosi in bocca.

Una volta Chuck Norris, per mostrare la sua generosità, restituì la vista ad un cieco dalla nascita colpendolo con un forte calcio rotante alla tempia. L'uomo guarì all'istante, ma poco dopo morì dall'emozione provocata nel vedere come prima cosa nella sua vita il volto di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto un prestigioso premio di botanica innestando una marcia del suo pick-up.

Micheal Jackson in realtà non voleva solo diventare bianco, avrebbe voluto anche la barba e la camicia a scacchi. Purtroppo non aveva abbastanza soldi per pagare i diritti d'autore a Chuck Norris.

Chuck Norris ha trovato la soluzione definitiva contro la calvizie: uccidere tutti i calvi.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di birdwatching avvistando un solo uccello: il suo.

Gli uomini sono fatti al 60% d'acqua. Chuck Norris è fatto al 60% di birra. Il restante 40% sono calci rotanti.

Chuck Norris è diventato proprietario del Auchan dicendo sei durante la promozione "Tutto a 3x2".

Per ragioni di pubblica sicurezza i costruttori di navigatori satelittari impediscono di inserire come destinazione la casa di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fissa un appuntamento, questo abbassa subito lo sguardo spaventato.

Tempo fa Chuck Norris ha avuto un'esperienza di premorte. Ad attenderlo, invece del solito lungo tunnel con in fondo la luce, c'era un lungo tappeto rosso di velluto, con ai lati due ali festanti di angeli, Dio in persona, San Pietro con un flute e un secchiello con bottiglia di Champagne, una Cadillac bianca con cinque playmate a bordo e una banda musicale di cherubini guidata da Elvis Presley. Chuck Norris tuttavia, non soddisfatto dalla tiepida accoglienza, decise di non morire, non prima però di aver licenziato Dio per la scarsa organizzazione.

Chuck Norris, con un solo lavaggio in candeggina, ha fatto strappare in due la camicetta della nonnina del Ace. Con la nonnina dentro.

Chuck Norris ad una festa di Halloween ha terrorizzato tutti i presenti vestendosi da Chuck Norris.

Chuck Norris si è presentato in costume adamitico ad una festa di Halloween. Quando all’ingresso gli hanno obiettato che il suo costume non contenesse alcun elemento mostruoso, Chuck Norris si è limitato a far cadere la foglia.

Una volta un ragazzo ha fermato Chuck Norris chiedendogli insistentemente una raccomandazione per andare in TV. Chuck Norris, senza battere ciglio, ha caricato il giovane sul pick-up, l’ha accompagnato al mare e quindi l’ha affogato, gettando poi il cadavere nell’acqua. A chi lo guardava esterrefatto si è limitato a dire “Ho esaudito la sua richiesta. L’ho mandato in onda”.

Il Diavolo veste Prada, ma sotto ha una camicia a scacchi di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la matematica dividendo due litiganti.
(licenza poetica, il premio Nobel per la matematica non esiste)

Chuck Norris può allungare la sua vita di ventiquattro ore semplicemente acquistando Il Giorno che desidera dall'edicola sotto casa.

Quando Mosè fece aprire le acque non fu un miracolo, per una fortunata coincidenza Chuck Norris si era appena tuffato a bomba nel Mar Rosso.

Il deserto del Sahara era un gigantesco giardino fiorito. Poi Chuck Norris ha visto il cartello “Vietato calpestare le aiuole.” Nessuno vieta qualcosa a Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris sa essere equo: picchia prevalentemente gli uomini perchè le donne sanguinano già una volta al mese.

Se non ti uccide e ti fortifica, allora non è Chuck Norris.

All'ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l'oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento.

Quando da giovane Chuck Norris passava a prendere una ragazza per un appuntamento, i genitori, per paura di dare la risposta sbagliata alla domanda "A che ora la riporto?", sbattevano fuori di casa la figlia e poi sprangavano la porta e le finestre per essere sicuri che non potesse tornare prima dell'alba.

Chuck Norris può vedere anche con le palpebre abbassate.

L'età pensionabile viene progressivamente alzata perchè nessuno può dare del pensionato a Chuck Norris. Nessuno.

Il garage di Chuck Norris è così grande, che una volta parcheggiato il pick-up, per entrare in casa, deve prendere un altro pick-up, fare due chilometri e quindi parcheggiare il mezzo in un secondo garage dentro il primo.

Quando Rambo diceva al suo nemico: "Sono il tuo incubo peggiore", in realtà pensava: "Speriamo che sogni Chuck Norris, se non col cazzo che si spaventa".

Chuck Norris non ha solo i cromosomi sessuali X e Y, ha anche tutti gli altri dalla A alla Z.

Chuck Norris ha causato la più grande evasione di massa nella storia degli Stati Uniti, quando da bambino ha fatto "tana libera tutti" toccando il muro del carcere di San Quintino mentre giocava a nascondino con degli amici.

Le prime tre piazze più grandi del mondo sono quelle del divano di Chuck Norris.

L'ultima volta che Chuck Norris è uscito a bere con degli amici, si è preso una scimmia così grossa, che poi l'ha fatta recitare nella parte del gorilla nel remake del film King Kong.

Chuck Norris non ha solo i tendini di Achille, a casa, ha anche il resto del corpo.

Chuck Norris ha vinto l'annuale gara finlandese di lancio del telefonino, lanciando a più di un chilometro di distanza un cellulare della polizia.

Quando Chuck Norris nutre un dubbio, poi questo cresce sano e forte e diventa un dilemma irrisolvibile.

Quando ha compiuto diciotto anni, Chuck Norris ha detto ai suoi genitori che li aveva adottati.

Chuck Norris è la causa principale di mortalità in Svezia. Ogni volta che deve accendersi un sigaro brucia un paio di svedesi.

Chuck Norris ha fatto suicidare Pinocchio obbligandolo a farsi una sega.

Tempo fa girarono una candid camera con protagonista Chuck Norris. E' stata poi trasmessa con il titolo "Walker Texas Ranger".

Quando Chuck Norris sente una vocina dentro di se, è solo perchè non ha ancora digerito l'ultimo avversario di cui ha fatto un sol boccone.

Ogni volta che Superman oltrepassa la velocità della luce non può più accorgersi che da dietro Chuck Norris gli sta facendo gli abbaglianti con il pickup per sorpassarlo.

Chuck Norris vede più figa in un giorno che un ginecologo in tutta la vita.

Chuck Norris può farti battere in ritirata costringendoti a prostituirti in un bagno di un treno.

Chuck Norris può lavare i propri panni sporchi nelle famiglie degli altri.

I testicoli di Chuck Norris non sono dei coglioni, sono dei geni tali che hanno conseguito un paio di lauree con 110 e lode.

Chuck Norris può sfondare una porta aperta.

Superman può rendersi irriconoscibile indossando solo degli occhiali, a Chuck Norris bastano le lenti a contatto.

Se quando incontri Chuck Norris senti un tuffo al cuore, non è per l'emozione, è Chuck Norris che si è buttato di testa sul tuo sterno.

Chuck Norris non solo può fingere l'orgasmo, ma sa essere così convicente che la donna resta incinta veramente.

Ogni volta che a Chuck Norris saltano i 5 minuti, le giornate si accorciano effettivamente di 5 minuti. Questo spiega perchè ormai febbraio ha solo 28 giorni.

Quando Chuck Norris perde i sensi, la Roma resta senza dirigenza per mesi.

Chuck Norris può togliersi una macchia sulla coscienza usando uno smacchiatore.

Un mela al giorno toglie il medico di torno. Per togliere di torno Chuck Norris non bastano neppure i sacrifici umani.

Chuck Norris, incrociando più volte un noto attore con dei cani, ha ottenuto una razza canina molto portata per la recitazione chiamata "Brad Pitt Bull".

Dopo un sguardo truce di Chuck Norris le gambe non ti fanno Giacomo Giacomo, ti fanno Aldo Aldo, Giovanni Giovanni, Giacomo Giacomo.

Chuck Norris può stabilire il giro veloce in un corto circuito.

La tastiera di Chuck Norris non ha il tasto "Alt", ha quello "Prego, passi pure".

Per tenere traccia del numero di persone che ha ucciso, Chuck Norris aggiunge ad ogni omicidio una nuova tacca sul suo cellulare. Ad oggi il suo telefonino ha campo sufficiente per ricevere chiamate anche su Marte.

Quando a Chuck Norris viene voglia di fumarsi una nazionale, in tutto il mondo milioni di atleti si blindano in ritiro a tempo indeterminato.

Chuck Norris ha forato l'ultimo Tango a Parigi.

Chuck Norris ha vinto l'oscar per la miglior regia girando un film negli scafali di una videoteca.

Quando Chuck Norris vuole vedere una stella cadente fa lo sgambetto a George Clonney.

Dio è stato ricoverato in una clinica psichiatrica perchè era convinto di essere Chuck Norris.

Chuck Norris può uccidere qualcuno semplicemente ripetendogli più volte la frase "Lo stiamo perdendo".

Negli Stati Uniti il livello di allarme diventa rosso in caso di una gravissima minaccia terroristica o quando alla mattina la cameriera dimentica di portare a Chuck Norris la colazione a letto con cornetto e cappuccino.

Gli altri ti insegnano a muovere i piedi. Garrison ti insegna a ballare. Chuck Norris ti insegna a muovere i piedi per far ballare i denti di Garrison.

Un corpo immerso in un fluido riceve una spinta verso l'alto pari al peso del fluido spostato. Sempre che il corpo immerso non sia quello di Chuck Norris, nel qual caso non riceve nessuna cazzo di spinta. Nessuno può spingere Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris può impennare con un pedalò.

Chuck Norris usa come abbronzante l'olio d'oliva. Bollente.

Chuck Norris ha una donna in ogni porto. Anche nel porto d'armi.

Il film "Getta la mamma dal treno" parla di come Chuck Norris, in viaggio con la madre, abbia brillantemente risolto il problema di avere un solo biglietto al sopraggiungere del controllore.

Chuck Norris può seguire la dieta a zona mangiando Arrigo Sacchi.

E' stato ritrovato un fossile preistorico di una camicia a scacchi. Per gli scienziati è la prova definitiva che l'uomo discende da Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto parlare la muta di un sub.

Chuck Norris può fare il riassunto di un libro usando WinZip.

La Terra di Mezzo si chiama così perchè è in mezzo al giardino di Chuck Norris.

Tariffa 00 "Chuck Norris" per parlare subito con tutti i tuoi morti al solo costo della vita, senza spese aggiuntive. Basta maghi, sedute spiritiche, Vanna Marchi e imbroglioni vari. Cosa aspetti? Ti manca un tuo parente defunto? Fai anche tu la tariffa 00 "Chuck Norris" e i tuoi cari estinti, non saranno più così "cari". Perchè aspettare il caso, un incidente, la vecchiaia? Fai 00 "Chuck Norris" e trapassare sarà facile come bere un bicchiere di cianuro, ma senza fastidiose macchie di vomito sugli abiti. Ricorda "Chuck Norris" tutto in torno a te. E se sei una donna, anche tutto dentro di te.

Chuck Norris, quando il suo pickup è sporco, traccia nella polvere del lunotto posteriore la scritta imperativa "Lavami!". Immediatamente si forma una coda di un paio di chilometri di persone col secchio in attesa di lavargli la macchina.

Ne "La nascita di Venere" la conchiglia ritratta da Botticelli è quella nel sospensorio di Chuck Norris.

Chuck Norris può fare ubriacare Fisichella con mezzo bicchiere di Drive Beer.

Trezeguet calciando il rigore si è ricordato che Chuck Norris aveva comprato un televisore da Media World.

Durante i rigori Chuck Norris aveva voglia di galletto allo spiedo. I francesi per non contraddirlo l' hanno presa nel culo.

Chuck Norris è il capotavola anche in una tavola rotonda.

Chuck Norris può riparare un torto con l'attack.

Chuck Norris ha vinto l’American’s Cup con una sola regata. La berlina della Fiat.

Chuck Norris ha il complesso del pene: una band che suona per intrattenere il suo pene tra un rapporto sessuale e l'altro.

Alcune volte, dopo molte ore passate a camminare sotto il sole nel deserto, la gente crede di vedere Chuck Norris su una sdraio che prende il sole, sorseggiando un whiskey on the rocks mentre amoreggia con una decina di donne. In realtà è un miraggio: le donne sono venti, non dieci.

Chuck Norris, saputo che Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo e che tutti i pesci vennero a galla per vedere la palla di pelle di pollo fatta da Apelle figlio di Apollo, fece una palla di pelle di palle di Apelle figlio di Apollo e non solo tutti i pesci vennero a galla, ma riemersero anche Atlandide e il colosso di Rodi per vedere la palla di pelle di palle di Apelle figlio di Apollo fatta da Chuck Norris a cui stavano sulle palle, Apelle, Apollo e la sua palla di pelle di pollo.

Chuck Norris ha vinto il Grammy Awards per il miglior assolo semplicemente masturbandosi.

Chuck Norris dice ti amo ad una donna come tutti gli uomini, solo con più calci rotanti.

Chuck Norris ha guadagnato milioni facendo battere il suo cuore.

Chuck Norris ha urlato di paura in una sola occasione: la prima volta che si è visto allo specchio.

Giocando a football Chuck Norris ha placato un avversario. In oro 18 carati.

A breve la pena di morte negli Stati Uniti sarà abolita e i condannati dovranno come pena alternativa trascorrere un giorno al mese in compagnia di Chuck Norris. Amnesty International ha subito chiesto il ripristino della pena di morte in quanto più umana e civile.

Chuck Norris può scegliere come sbudellare una persona facendole click con il tasto destro sulla pancia e scegliendo "Apri con".

Il detto "Ride bene chi ride ultimo" non è applicabile a Chuck Norris per alcuni motivi: Chuck Norris non è mai ultimo, Chuck Norris non ride mai e soprattutto quando c'è Chuck Norris non c'è un cazzo da ridere.

In tutte le barzellette in cui ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che devono fare qualcosa, l'italiano vince solo perchè non c'è Chuck Norris.

Chuck Norris corre i 100m in 8 secondi netti. Il tempo potrebbe essere inferiore, ma Chuck Norris è costretto a dosare la sua spinta sui blocchi di partenza per evitare di accelerare o invertire la rotazione terrestre, con conseguenti salti avanti o indietro nel tempo del pianeta.

Chuck Norris riuscirebbe a risolvere il caso del suo omicidio. Se solo potesse morire.

Chuck Norris può librarsi nell'aria gonfiando i bicipiti.

Chuck Norris è sempre in forma perchè fa sollevamento pesi ogni volta che va in bagno.

Dopo una partita di calcio la persona marcata da Chuck Norris si riconosce per il segno CN impresso a fuoco sulla chiappa destra.

Chuck Norris ha vinto il premio come miglior produttore di birra al mondo, imbottigliando la sua urina dopo aver bevuto 50 litri d'acqua mentre sgranocchiava 200 chili di luppolo.

Se qualcuno è culo e camicia con Chuck Norris, allora sta facendo la parte del culo.

Quando Chuck Norris gioca a poker le sue puntate sono così alte che il piatto piange solamente per la sofferenza causata dal peso delle fiches.

A poker Chuck Norris ha sempre la mano vincente. La sua.

Prima di girare una scena Chuck Norris si fa sempre dare un copione, gli da una ripassata e poi lo strappa in due e lo getta nella spazzatura. Fin'ora sono stati ritrovati nelle discariche i pezzi di una ventina di studenti.

Quando Rossella Hoara pronunciò la celebre frase "Dopotutto domani è un altro giorno", non sapeva ancora che per lei non ci sarebbe stato nessun altro giorno, poco dopo infatti fu uccisa, spazzata via da una scoreggia di Chuck Norris, che stava passando lì vicino. L'atroce morte non fu mai narrata, ma il libro fu chiamato "Via col vento".

Chuck Norris non conosce la pietà. L'ha uccisa prima che si presentasse.

Chuck Norris una volta all'anno fa la muta come i serpenti. Con la pelle ricavata produce gli indistruttibili stivali che indossa. Nessun'altro materiale terreste resistrebbe alla potenza dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris può sopravvivere senz'acqua nel deserto per mesi, semplicemente dissetandosi dalla fontanella del suo cranio.

Se Chuck Norris fosse stato il principe, l'unica cosa che avrebbe perso Cenerentola a mezzanotte sarebbe stata la verginità.

Chuck Norris può far esplodere un cinese con un lazzo.

Chuck Norris si lava a secco perchè l'acqua non ha il coraggio di toccarlo.

Chuck Norris da piccolo muovendo i suoi primi passi ha vinto la maratona di New York. Al secondo posto è arrivato il girello che stava trascinando e al terzo sua madre attaccata al girello mentre tentava inutilmente di fermarlo.

Per Chuck Norris eseguire la danza del ventre significa sbudellare qualcuno a tempo di musica.

Chuck Norris è un così abile mentitore, che una sua bugia ha vinto Miss in Gambissima per tre anni consecutivi.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di cubo di Rubik, risolvendo il cubo in 8 secondi, mentre ci ballava sopra in discoteca.

L'ultima volta che gli sono girate le palle, Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di giocoleria.

Quando Chuck Norris uccide apparentemente senza una ragione precisa un cantante, è perchè non aveva trovato dei motivi validi. Il cantante.

Quando Chuck Norris vuole fare del sesso sfrenato, taglia i freni inibitori della sua donna.

Se al posto di Apollo Creed ci fosse stato Chuck Norris, Stallone ora sarebbe ricordato come il tragico protagonista di un cortometraggio chiamato Rocky ½.

Quando Chuck Norris ha voglia di fette biscottate, taglia i piedi ai suoi nemici e li infila nel tostapane.

Durante un'estate passata tra le isole del Egeo nel suo periodo hippy, Chuck Norris esagerò con gli spinelli. Da allora ancora oggi tutti ricordano i famosi cannoni di Navarone.

Quando Chuck Norris vuole sapere cosa ti passa per la testa, ti infila nel cranio un assortimento di vari oggetti di dimensioni crescenti.

Se la taglia di un fuorilegge non è abbastanza grande, prima di catturarlo, Chuck Norris lo fa ingrassare di una cinquantina di chili.

L'espressione "volata finale" è entrata in uso nel ciclismo quando Chuck Norris vinse una gara sfrecciando sul traguardo a così folle velocità che decollò volando via a più di 200 metri d'altezza.

L'ultima volta che Chuck Norris ha giocato con una mazza da Golf, la Volkswagen è quasi fallita.

Nel campo da golf di Chuck Norris crescono anche dei bellissimi pullover e dei cardigan in pura lana vergine.

Chuck Norris non dice mai "secondo me", dice "primo me".

Chuck Norris, per dimostrare che non sempre si può vincere, ad una gara è arrivato primo, secondo e terzo.

Chuck Norris è palindromo. Pronunciando il suo nome da sinistra verso destra oppure al contrario si ottiene sempre la stessa cosa: un calcio nelle palle.

Chuck Norris ha raso al suolo la Svizzera giocando ai 4 cantoni.

Nonostante molte morti violente non siano state causate da Chuck Norris, le anime dei defunti nell'aldilà dicono sempre di essere state uccise da Chuck Norris perchè fa più figo.

Quando la cicogna ha portato Chuck Norris, lo ha fatto viaggiare in Business Class.

Susanna Tutta Panna l'ha montata Chuck Norris.

Chuck Norris ha i piedi piatti. Con tanto di pistola e distintivo.

Elvis Presley non è morto. Fa il pupazzo sul cruscotto del pick-up di Chuck Norris, che si diverte un scacco a vederlo agitare il bacino ogni volta che becca una buca.

I filari di viti di Chuck Norris hanno anche i bulloni.

Chuck Norris suonerà al funerale di Elton John.

Quando Dio ha creato l'uomo, per ispirarsi, aveva davanti un poster di Chuck Norris.

Chuck Norris sa a cosa servono i peli sul culo.

Chuck Norris può aumentare il seno di una donna usando la trigonometria.

Pochi sanno che "Un uomo chiamato cavallo" doveva essere inizialmente un film porno con protagonista Chuck Norris.

Per soddisfare un'improvvisa voglia di macedonia, Chuck Norris si è mangiato Little Richard mentra cantava "Tutti frutti".

Quando Chuck Norris batte due volte le mani in casa sua, Gerry Scotti gli accende subito le luci. E senza chiedere "Le accendiamo?".

Tempo fa Chuck Norris ha partecipato a quello che per lui era un semplice corso base di sopravvivenza. Il corso era chiamato dagli altri "Guerra nel Vietnam".

Gli scienziati studiano da anni uno strano fenomeno paranormale. Se qualcuno fissa troppo a lungo una foto di Chuck Norris, dopo pochi secondi sente una voce che gli rimbomba in testa dicendo "Che cazzo hai da guardare?" e subito dopo avverte un forte colpo sulla testa, con conseguente ematoma fatto a forma di suola di stivale.

Avete mai sentito parlare della popolazione chiamata "Asterlipiziani"? No? Ora sapete quanto può essere pericoloso sfidare Chuck Norris.

Chuck Norris ha realizzato una natura morta uccidendo personalmente tutti i frutti.

Chuck Norris ha risolto il problema della povertà nel mondo devolvendo l'8 per mille dei suoi calci rotanti ai più bisognosi.

Quando Chuck Norris ha il naso intasato, si spalma sul petto un vigile.

Da bambino Chuck Norris spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.

Dopo aver visto Chuck Norris in un campo nudisti, Folco Quilici girò il documentario "Un baobab in mezzo ai bonsai".

Chuck Norris non ti sputa in faccia, sono i suoi canini che ti pisciano addosso.

Mentre gli altri bambini studiavano pistillo, stami, polline e api, Chuck Norris stava facendosi la maestra sulla cattedra.

Chuck Norris può uscire dalla dipendenza dalla droga licenziandosi.

Chuck Norris può schiarirti un'idea mettendo il tuo capo in lavatrice a 90° gradi.

Chuck Norris può sepellire Alberto Tomba nel suo cognome.

Tutte le strade portano a Roma. Per poi proseguire dritte verso casa di Chuck Norris.

Schumacher a Montecarlo, durante le qualifiche, non si è fermato per penalizzare Alonso, aveva visto Chuck Norris dietro le transenne della curva 18 che gli chiedeva un autografo. Mai fare aspettare Chuck Norris. Mai.

Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di sollevamento pesi, sollevando dal suo incarico Giuliano Ferrara.

Quando qualcuno dice che la storia è fatta da eventi ciclici che si ripetono, "eventi ciclci" va inteso come calci rotanti di Chuck Norris.

Chuck Norris trova un accordo con un monarca semplicemente montandolo come Re sulla sua chitarra.

Quando vuole calmarsi Chuck Norris sgranocchia pasticche di Ecstasy a forma di fiore di camomilla.

Chuck Norris può clonare una pecora mettendo a 90° un'altra donna.

La versione originale di Ghost prevedeva Chuck Norris al posto di Patrick Swayze. Non se ne fece più nulla perchè Chuck Norris, ancora prima di diventare fantasma, possedeva continuamente la medium, Demi Moore, e tutte le altre donne sul set.

Una volta Chuck Norris entrò in un bar. Fermatosi all'ingresso, fissò cupamente tutti i presenti e quindi si sedette ad un tavolino. Il barista spaventato, senza chiedergli nulla, si precipitò a portargli dieci boccali di birra e una ventina di whiskey. Chuck Norris imperturbabile sorseggiò tutto con calma, quindi alzatosi, si avvicinò al bancone e con un calcio rotante uccise il barista e subito dopo distrusse tutto il locale. Chuck Norris non perdona chi agisce di propria iniziativa senza aspettare un suo ordine.

Neo sapeva schivare i proiettili. Sfortunatamente per lui Chuck Norris non gli ha sparato, lo ha ucciso a calci in culo.

Chuck Norris può camminare su Luca Carboni ardente.

Il posto più strano in cui Chuck Norris ha fatto sesso è sul cofano del pick-up. A 200Km/h in corsia d'emergenza mentre sorpassava a destra.

Quando Chuck Norris fa una confidenza a qualcuno gli dice sempre "acqua in bocca", poi la aiuta a mantenere il segreto tenendogli la testa sott'acqua per mezz'ora.

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Quando Chuck Norris fa una confidenza a qualcuno e gli dice "acqua in bocca", subito dopo lo affoga infilandogli la testa nel WC. Chuck Norris non fa confidenze a nessuno.

I cannibali giocano alla roulette russa nel seguente modo: si bendano, mettono cinque uomini e Chuck Norris in un pentolone, a turno provano a mangiarne uno.

Chuck Norris vanta discendenze indiane. Infatti non ha un pene, ha un totem con le palle.

Quando Chuck Norris su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata.

La camicia di Chuck Norris non ha solo gli scacchi, ha anche Garry Kasparov che ci gioca.

Chuck Norris fa venire attacchi di panico alle porte anti-panico.

Chuck Norris gioca all'Allegro Chirurgo quando opera le persone senza anestesia, distraendole con irresistibili barzellette.

Nel 1938 la gente che ascoltava "La guerra dei mondi" si riversò in preda al panico per le strade. Orson Welles infatti annunciò che assieme agli alieni vi era anche Chuck Norris.

Se in una conversazione qualcuno parla sopra a Chuck Norris, lui istantaneamente gli abbassa il volume girandogli le orecchie come manopole.

Patrecipando alla "Ruota della fortuna" Chuck Norris ha comprato da Mike Bongiorno 6 vocali. Ora il conduttore è noto come Mk Bngrn.

Quando la Medusa ha incrociato lo sguardo truce di Chuck Norris, spaventata ha subito abbassato gli occhi. Da quel giorno Chuck Norris ce l'ha duro come la pietra.

Chuck Norris è un amatore insaziabile. Si è fatto anche il suo lato femminile.

Se Chuck Norris si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all'altra. Chuck Norris non sbaglia mai.

Quando Chuck Norris è in tournee, i cimiteri fanno sempre il "Tutto esaurito".

Chuck Norris è diventato una leggenda metropolitana semplicemente prendendo la metropolitana.

Chuck Norris alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè Chuck Norris, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani, e si faceva continuamente Biancaneve.

Quando Chuck Norris imbocca una stradina, questa poi cresce sana e forte e diventa una tangenziale a 4 corsie.

Chuck Norris può coltivare gerani nei tuoi vasi sanguigni.

Chuck Norris può aprirti il cranio facendo doppio click sulla testa.

Chuck Norris è stato il più giovane bungee jumper del mondo. In tenerissima età si è buttato da un ponte usando come elastico il cordone ombelicale della madre.

Chuck Norris ha dimezzato i furti in città dando da mangiare i topi d'appartamento al suo gatto.

Un giorno che aveva un paio d'ore buche, per passare un po' di tempo, Chuck Norris si è fatto esplodere. Giunto in Paradiso si è fatto tutte le settantadue vergini che lì lo attendevano e quindi dopo un paio d'ore di sesso sfrenato è risorto. Giusto in tempo per vedersi in TV nella nuova puntata di Walker Texas Ranger.

Quando Chuck Norris ti dice che per lui sei come un fratello, poi ti da come soprannome "Abele".

Quando Chuck Norris uccide qualcuno con un calcio rotante, i danni collaterali sono i milioni di senza tetto causati dall'uragano provocato dallo spostamento d'aria.

Quando su Google qualcuno digita le parole "Chuck Norris", poi schiaccia il bottone "Mi sento fortunato" e dopo due secondi è ancora vivo, allora era veramente fortunato.

Chuck Norris in una rissa può cambiarti i connotati con PhotoShop.

Quando la NASA ha confermato che la sonda Spirit ha trovato nuove tracce di presenza d'acqua su Marte, Chuck Norris ha fatto sapere che in effetti nella sua ultima scampagnata prima di ripartire per la Terra aveva fatto una doccia.

Chuck Norris può appendere un quadro fissandolo con lo sguardo.

Se Chuck Norris ti sbatte le palpebre, è perchè ha intenzione di chiuderti per lutto.

L'ultima volta che Chuck Norris è uscito infuriato sbattendo una porta era a San Francisco.

Chuck Norris a breve deterrà il record di salto in lungo. Il record infatti non è ancora stato convalidato perchè i giudici stanno ancora aspettando che Chuck Norris si decida ad atterrare per rilevare la lunghezza esatta.

Quando Google non trova qualcosa, chiede aiuto a Chuck Norris.

La stella cometa in realtà non stava indicando ai re Magi la strada verso Betlemme, stava indicando a Chuck Norris, che passava in zona, dove trovare una birreria aperta. Volle il caso che fosse proprio dietro ad una certa stalla.

Chuck Norris si è affacciato assieme al Papa dal balcone della Basilica di San Pietro. I turisti entusiasti si sono subito interrogati su chi fosse l'uomo vestito di bianco accanto a Chuck Norris.

Chuck Norris può rendere inservibili le armi da fuoco dei nemici usando una pistola ad acqua.

Chuck Norris è un segugio implacabile. Sa leggere tutte le tracce. Anche quelle di CD, cassette e dischi in vinile.

Chuck Norris usa Sting come preservativo ritardante.

Chuck Norris, a Tresette, non fa solo cappotto agli avversari, fa un'intera collezione autunno-inverno.

Tempo fa le Amazzoni, le vergini guerriere, sfidarono Chuck Norris. Ora l'unica cosa di vergine che hanno è il panno di lana con cui gli spolverano casa.

Nel 1976 J.B. Ahbrams entrò nel Guinness dei Primati strappando il record di uomo più pesante del mondo a Chuck Norris. In occasione della premiazione un giornalista fece insistentemente notare a Chuck Norris che a causa di Ahbrams non avrebbe più potuto fregiarsi del record di detentore di tutti i record del Guinness. Chuck Norris indispettito dall'osservazione mangiò in un solo boccone il vincitore e il giornalista. Salito sulla bilancia fu proclamato nuovamente l'uomo più pesante del mondo e entrò nel Guinness anche con la nuova categoria di uomo più famelico del mondo.

Quando Chuck Norris vuole rivedere "A Beautiful Mind", tira fuori il contenitore con il cervello di Russel Crowe in formalina.

I sensi unici vanno tutti nella direzione di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris arde di desiderio i pompieri devono fare gli staordinari per spegnere gli incendi.

Chuck Norris al PC non usa la tastiera, scrive con una penna USB.

Chuck Norris ha aperto dei conti in una banca. I poveretti sono morti per emorragia di liquidi.

Quando Chuck Norris legge il Necronomicon ad alta voce, al massimo gli sbatte una finestra di casa.

Chuck Norris non ha interpretato Ethan Hunt perchè nessun produttore avrebbe speso 150 milioni di dollari per un film chiamato "Mission possible".

Chuck Norris entra in menopausa quando sospende temporamente un pestaggio.

Chuck Norris ha fatto una gita in pullman. Bill, l'attore ora versa in gravi condizioni.

Chuck Norris può farti cadere i capelli con una frizione. Quella del suo pick-up, sgommandoti sulla testa.

Chuck Norris ha gli orgasmi multipli.

Chuck Norris sa quello che vogliono le donne. Lui.

Il cugino di Chuck Norris dice in giro un sacco di storie straordinarie su suo cugino. Nessuno ha mai dubitato dei suoi racconti.

Van Damme fa la spaccata tra due sedie, Chuck Norris fa la spaccata rompendo le due sedie sulla schiena a Van Damme.

Meglio un giorno da Chuck Norris, che cento da leoni.

Chuck Norris al suo compleanno spegne con un soffio le candele di tutte le auto nel raggio di un chilometro.

Chuck Norris con una freddura ha estinto i dinosauri.

Chuck Norris può pagare con la carta in ogni negozio. A scelta tra le 52 che ha nel mazzo. Da Poker.

Chuck Norris ha inventato il Calippo in una torrida estate mentre mangiava un ghiacciolo guardando un film porno.

Bill Gates vive nel panico da quando un amico gli ha detto: "Pensa se per sbaglio un giorno Chuck Norris, invece di Bill Gates, capisse Kill Gates".

Bill Gates ha dichiarato guerra alla pirateria del software da quando ha saputo che Chuck Norris ha buttato via il suo PC con Windows copiato per passare ad un iMac.

Chuck Norris può donare una pelliccia ad una donna constringendola a non depilarsi.

Quando Chuck Norris colpisce a sorpesa qualcuno, si fa prima un fiocco regalo sul pugno.

Quando era bambino Chuck Norris faceva spesso picchiare gli altri dal suo amico immaginario.

Dopo che Chuck Norris li ha squadrati dicendo "Voi siete gay", Batman e Robin hanno cambiato mestiere e ora si fanno chiamare Dolce e Gabbana.

Da quando Chuck Norris ha fatto i suoi bisogni nella giungla, Tarzan sta ancora dondolando attaccato ad un pelo del suo sedere.

Chuck Norris affrontò le "dodici fatiche" anagrammandole. Ottenne "dotaci di fiche". Pronuciò la frase e subito Giove per non contraddirlo materializzò ai suoi piedi una ventina di belle donne pronte a soddisfarlo. Dotaci era chiaramente plurale majestatis.

Chuck Norris riesce sempre a far salire una donna nel suo appartamento con la scusa di mostrare la collezione di donne che sono salite nel suo appartamento.

Chuck Norris può diventare ancora più forte semplicemente indossando una camicia di forza.

Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo non torna indietro solo nello spazio, ma anche nel tempo. Per essere ripreso al volo da Chuck Norris dieci anni prima.

Per contattare le persone spedite nell'aldilà da Chuck Norris, non serve un medium. Ci vuole almeno un extra-large.

Prima di abbordare una donna Chuck Norris le spara un paio di cannonate di avvertimento.

I fulmini mettono sui tetti di casa un para-Chuck Norris.

Molte donne sono morte folgorate dopo aver visto Chuck Norris. Per un colpo di fulmine.

Chuck Norris può ucciderti fulminandoti. Con lo sguardo.

All'uomo falena prima che avvenga una disgrazia appare Chuck Norris.

Se la verità sta nel mezzo, è solo quando il mezzo è il pick-up di Chuck Norris.

Chuck Norris, vestito con camicia, blue jeans e stivali, può entrare nei locali più chic con smoking obbligatorio. Gli basta accendersi un sigaro all'ingresso.

Quando Chuck Norris vuole mettersi in mostra, fa un giro a Rodeo Drive a bordo del suo toro meccanico (ispirato da Brizio).

Il toro meccanico di Chuck Norris è ben addestrato: quando sta per avere ha una perdita d'olio, esce e va a fare i bisogni in giardino.

L'ultimo toro meccanico cavalcato da Chuck Norris era così sfinito che si è staccato la spina da solo.

Chuck Norris, facendo incrociare un toro meccanico con una scatoletta di tonno, ha prodotto il vitello tonnato meccanico.

Grazie alle ripetizioni di Chuck Norris il toro meccanico è ora toro ing. meccanico

Se Chuck Norris cattura la tua attenzione, la rilascia solo su libertà condizionale.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena cavalcando in contrada. Vanessa.

Una volta Chuck Norris ha rubato fuori da una stazione il ciclo ad una ragazza. Ora la poveretta è in menopausa.

Chuck Norris ha la memoria di un elefante. Installata nel suo PC.

Quando Chuck Norris batte qualcuno a scacchi, lo scacco matto è così matto che pensa di essere Napoleone.

Chuck Norris è un supereroe. Non indossa la calzamaglia solo per non aumentare il complesso di inferiorità degli altri supereroi mettendo in vista il suo pacco.

Superman non riesce a vedere attraverso il piombo. Chuck Norris lo usa per costruirsi le lenti a contatto.

Un imitatore ha provato a fare il verso a Chuck Norris. Ora imita con successo un vegetale sul davanzale di casa Norris.

Dopo aver provato il Blue Tornado a Gardaland, Chuck Norris, non soddisfatto dall'esperienza, ha caricato tutti i presenti sul suo pick-up e ha mostrato loro cos'è un vero giro della morte.

Il giro della morte sul pick-up di Chuck Norris è da togliere il fiato: le budella ti restano incollate al tettuccio. Anche dopo che sei smontato.

Chuck Norris spesso cammina sulle mani. Degli altri.

Chuck Norris può far venire il colpo della strega ad una fata.

Chuck Norris è un esperto di culinaria. Per questo sa farti volare con un calcio nel culo.

L'ultima frase detta da Piccinini mentre veniva colpito da un calcio rotante di Chuck Norris è stata: "SCIABOLATA!!!"

Quando Chuck Norris ha chiesto a Donnie Brasco perchè una Lincoln è meglio di una Cadillac, ha ricevuto subito una spiegazione dettagliata, completa di recensione di Quattroruote e di prova su strada.

Chuck Norris ha molti amici per la pelle. Ci fodera i sedili del pick-up.

Chuck Norris ha battuto il record di profondità di Maiorca immergendosi nella lettura di un libro.

Chuck Norris in primavera è allergico. Alla vita degli altri.

Chuck Norris sa come comportarsi in caso di un arresto cardiaco: ti strappa il cuore, gli legge i suoi diritti e lo sbatte ammanettato sul sedile posteriore del suo pick-up.

Chuck Norris non è cattivo, ha il cuore innocente di un bambino. In un cassetto del comodino.

Quando pensi a Chuck Norris, ti fischiano le orecchie.

Chuck Norris può farti saltare la mosca al naso. Assieme a tutto il naso.

Se Chuck Norris strofina la lampada, il genio ha un orgasmo.

Chuck Noris ha lo stereopattino.

Chuck Norris frugando nel suo marsupio ha trovato un canguro.

Per Chuck Norris un film dell'orrore è una pellicola in cui non muore nessuno per almeno un minuto.

Chuck Norris è riuscito a guadagnare 1 milione di dollari in un solo giorno avvicinandosi alla gente e chiedendo "Oh, c’hai degli spicci?"

Il tirapugni di Chuck Norris ha la modalità automatica. Può continuare a picchiarti anche da solo.

Nel caminetto Chuck Norris non usa la diavolina, ha Satana che gli tiene viva la fiamma.