5/25/2006

Chuck Norris può clonare una pecora mettendo a 90° un'altra donna.

La versione originale di Ghost prevedeva Chuck Norris al posto di Patrick Swayze. Non se ne fece più nulla perchè Chuck Norris, ancora prima di diventare fantasma, possedeva continuamente la medium, Demi Moore, e tutte le altre donne sul set.

Una volta Chuck Norris entrò in un bar. Fermatosi all'ingresso, fissò cupamente tutti i presenti e quindi si sedette ad un tavolino. Il barista spaventato, senza chiedergli nulla, si precipitò a portargli dieci boccali di birra e una ventina di whiskey. Chuck Norris imperturbabile sorseggiò tutto con calma, quindi alzatosi, si avvicinò al bancone e con un calcio rotante uccise il barista e subito dopo distrusse tutto il locale. Chuck Norris non perdona chi agisce di propria iniziativa senza aspettare un suo ordine.

Neo sapeva schivare i proiettili. Sfortunatamente per lui Chuck Norris non gli ha sparato, lo ha ucciso a calci in culo.

Chuck Norris può camminare su Luca Carboni ardente.

Il posto più strano in cui Chuck Norris ha fatto sesso è sul cofano del pick-up. A 200Km/h in corsia d'emergenza mentre sorpassava a destra.

Quando Chuck Norris fa una confidenza a qualcuno gli dice sempre "acqua in bocca", poi la aiuta a mantenere il segreto tenendogli la testa sott'acqua per mezz'ora.

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Quando Chuck Norris fa una confidenza a qualcuno e gli dice "acqua in bocca", subito dopo lo affoga infilandogli la testa nel WC. Chuck Norris non fa confidenze a nessuno.

I cannibali giocano alla roulette russa nel seguente modo: si bendano, mettono cinque uomini e Chuck Norris in un pentolone, a turno provano a mangiarne uno.

Chuck Norris vanta discendenze indiane. Infatti non ha un pene, ha un totem con le palle.

Quando Chuck Norris su Google digita la parola "t-shirt" e schiaccia il bottone "Mi sento fortunato", nello stesso istante una ventina di playmate suonano al campanello di casa sua chiedendogli di fare il giudice in una gara di Miss maglietta bagnata.

La camicia di Chuck Norris non ha solo gli scacchi, ha anche Garry Kasparov che ci gioca.

Chuck Norris fa venire attacchi di panico alle porte anti-panico.

Chuck Norris gioca all'Allegro Chirurgo quando opera le persone senza anestesia, distraendole con irresistibili barzellette.

Nel 1938 la gente che ascoltava "La guerra dei mondi" si riversò in preda al panico per le strade. Orson Welles infatti annunciò che assieme agli alieni vi era anche Chuck Norris.

Se in una conversazione qualcuno parla sopra a Chuck Norris, lui istantaneamente gli abbassa il volume girandogli le orecchie come manopole.

Patrecipando alla "Ruota della fortuna" Chuck Norris ha comprato da Mike Bongiorno 6 vocali. Ora il conduttore è noto come Mk Bngrn.

Quando la Medusa ha incrociato lo sguardo truce di Chuck Norris, spaventata ha subito abbassato gli occhi. Da quel giorno Chuck Norris ce l'ha duro come la pietra.

Chuck Norris è un amatore insaziabile. Si è fatto anche il suo lato femminile.

Se Chuck Norris si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all'altra. Chuck Norris non sbaglia mai.

Quando Chuck Norris è in tournee, i cimiteri fanno sempre il "Tutto esaurito".

5/17/2006

Chuck Norris è diventato una leggenda metropolitana semplicemente prendendo la metropolitana.

Chuck Norris alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè Chuck Norris, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani, e si faceva continuamente Biancaneve.

Quando Chuck Norris imbocca una stradina, questa poi cresce sana e forte e diventa una tangenziale a 4 corsie.

Chuck Norris può coltivare gerani nei tuoi vasi sanguigni.

Chuck Norris può aprirti il cranio facendo doppio click sulla testa.

Chuck Norris è stato il più giovane bungee jumper del mondo. In tenerissima età si è buttato da un ponte usando come elastico il cordone ombelicale della madre.

Chuck Norris ha dimezzato i furti in città dando da mangiare i topi d'appartamento al suo gatto.

Un giorno che aveva un paio d'ore buche, per passare un po' di tempo, Chuck Norris si è fatto esplodere. Giunto in Paradiso si è fatto tutte le settantadue vergini che lì lo attendevano e quindi dopo un paio d'ore di sesso sfrenato è risorto. Giusto in tempo per vedersi in TV nella nuova puntata di Walker Texas Ranger.

Quando Chuck Norris ti dice che per lui sei come un fratello, poi ti da come soprannome "Abele".

Quando Chuck Norris uccide qualcuno con un calcio rotante, i danni collaterali sono i milioni di senza tetto causati dall'uragano provocato dallo spostamento d'aria.

Quando su Google qualcuno digita le parole "Chuck Norris", poi schiaccia il bottone "Mi sento fortunato" e dopo due secondi è ancora vivo, allora era veramente fortunato.

Chuck Norris in una rissa può cambiarti i connotati con PhotoShop.

Quando la NASA ha confermato che la sonda Spirit ha trovato nuove tracce di presenza d'acqua su Marte, Chuck Norris ha fatto sapere che in effetti nella sua ultima scampagnata prima di ripartire per la Terra aveva fatto una doccia.

Chuck Norris può appendere un quadro fissandolo con lo sguardo.

Se Chuck Norris ti sbatte le palpebre, è perchè ha intenzione di chiuderti per lutto.

L'ultima volta che Chuck Norris è uscito infuriato sbattendo una porta era a San Francisco.

Chuck Norris a breve deterrà il record di salto in lungo. Il record infatti non è ancora stato convalidato perchè i giudici stanno ancora aspettando che Chuck Norris si decida ad atterrare per rilevare la lunghezza esatta.

Quando Google non trova qualcosa, chiede aiuto a Chuck Norris.

La stella cometa in realtà non stava indicando ai re Magi la strada verso Betlemme, stava indicando a Chuck Norris, che passava in zona, dove trovare una birreria aperta. Volle il caso che fosse proprio dietro ad una certa stalla.

Chuck Norris si è affacciato assieme al Papa dal balcone della Basilica di San Pietro. I turisti entusiasti si sono subito interrogati su chi fosse l'uomo vestito di bianco accanto a Chuck Norris.

Chuck Norris può rendere inservibili le armi da fuoco dei nemici usando una pistola ad acqua.

Chuck Norris è un segugio implacabile. Sa leggere tutte le tracce. Anche quelle di CD, cassette e dischi in vinile.

Chuck Norris usa Sting come preservativo ritardante.

Chuck Norris, a Tresette, non fa solo cappotto agli avversari, fa un'intera collezione autunno-inverno.

Tempo fa le Amazzoni, le vergini guerriere, sfidarono Chuck Norris. Ora l'unica cosa di vergine che hanno è il panno di lana con cui gli spolverano casa.

Nel 1976 J.B. Ahbrams entrò nel Guinness dei Primati strappando il record di uomo più pesante del mondo a Chuck Norris. In occasione della premiazione un giornalista fece insistentemente notare a Chuck Norris che a causa di Ahbrams non avrebbe più potuto fregiarsi del record di detentore di tutti i record del Guinness. Chuck Norris indispettito dall'osservazione mangiò in un solo boccone il vincitore e il giornalista. Salito sulla bilancia fu proclamato nuovamente l'uomo più pesante del mondo e entrò nel Guinness anche con la nuova categoria di uomo più famelico del mondo.

Quando Chuck Norris vuole rivedere "A Beautiful Mind", tira fuori il contenitore con il cervello di Russel Crowe in formalina.

I sensi unici vanno tutti nella direzione di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris arde di desiderio i pompieri devono fare gli staordinari per spegnere gli incendi.

Chuck Norris al PC non usa la tastiera, scrive con una penna USB.

Chuck Norris ha aperto dei conti in una banca. I poveretti sono morti per emorragia di liquidi.

Quando Chuck Norris legge il Necronomicon ad alta voce, al massimo gli sbatte una finestra di casa.

Chuck Norris non ha interpretato Ethan Hunt perchè nessun produttore avrebbe speso 150 milioni di dollari per un film chiamato "Mission possible".

Chuck Norris entra in menopausa quando sospende temporamente un pestaggio.

Chuck Norris ha fatto una gita in pullman. Bill, l'attore ora versa in gravi condizioni.

Chuck Norris può farti cadere i capelli con una frizione. Quella del suo pick-up, sgommandoti sulla testa.

Chuck Norris ha gli orgasmi multipli.

Chuck Norris sa quello che vogliono le donne. Lui.

Il cugino di Chuck Norris dice in giro un sacco di storie straordinarie su suo cugino. Nessuno ha mai dubitato dei suoi racconti.

Van Damme fa la spaccata tra due sedie, Chuck Norris fa la spaccata rompendo le due sedie sulla schiena a Van Damme.

Meglio un giorno da Chuck Norris, che cento da leoni.

Chuck Norris al suo compleanno spegne con un soffio le candele di tutte le auto nel raggio di un chilometro.

Chuck Norris con una freddura ha estinto i dinosauri.

Chuck Norris può pagare con la carta in ogni negozio. A scelta tra le 52 che ha nel mazzo. Da Poker.

Chuck Norris ha inventato il Calippo in una torrida estate mentre mangiava un ghiacciolo guardando un film porno.

Bill Gates vive nel panico da quando un amico gli ha detto: "Pensa se per sbaglio un giorno Chuck Norris, invece di Bill Gates, capisse Kill Gates".

Bill Gates ha dichiarato guerra alla pirateria del software da quando ha saputo che Chuck Norris ha buttato via il suo PC con Windows copiato per passare ad un iMac.

Chuck Norris può donare una pelliccia ad una donna constringendola a non depilarsi.

Quando Chuck Norris colpisce a sorpesa qualcuno, si fa prima un fiocco regalo sul pugno.

Quando era bambino Chuck Norris faceva spesso picchiare gli altri dal suo amico immaginario.

Dopo che Chuck Norris li ha squadrati dicendo "Voi siete gay", Batman e Robin hanno cambiato mestiere e ora si fanno chiamare Dolce e Gabbana.

Da quando Chuck Norris ha fatto i suoi bisogni nella giungla, Tarzan sta ancora dondolando attaccato ad un pelo del suo sedere.

5/05/2006

Chuck Norris affrontò le "dodici fatiche" anagrammandole. Ottenne "dotaci di fiche". Pronuciò la frase e subito Giove per non contraddirlo materializzò ai suoi piedi una ventina di belle donne pronte a soddisfarlo. Dotaci era chiaramente plurale majestatis.

Chuck Norris riesce sempre a far salire una donna nel suo appartamento con la scusa di mostrare la collezione di donne che sono salite nel suo appartamento.

Chuck Norris può diventare ancora più forte semplicemente indossando una camicia di forza.

Quando Chuck Norris lancia un boomerang, questo non torna indietro solo nello spazio, ma anche nel tempo. Per essere ripreso al volo da Chuck Norris dieci anni prima.

Per contattare le persone spedite nell'aldilà da Chuck Norris, non serve un medium. Ci vuole almeno un extra-large.

Prima di abbordare una donna Chuck Norris le spara un paio di cannonate di avvertimento.

I fulmini mettono sui tetti di casa un para-Chuck Norris.

Molte donne sono morte folgorate dopo aver visto Chuck Norris. Per un colpo di fulmine.

Chuck Norris può ucciderti fulminandoti. Con lo sguardo.

All'uomo falena prima che avvenga una disgrazia appare Chuck Norris.

Se la verità sta nel mezzo, è solo quando il mezzo è il pick-up di Chuck Norris.

Chuck Norris, vestito con camicia, blue jeans e stivali, può entrare nei locali più chic con smoking obbligatorio. Gli basta accendersi un sigaro all'ingresso.

Quando Chuck Norris vuole mettersi in mostra, fa un giro a Rodeo Drive a bordo del suo toro meccanico (ispirato da Brizio).

Il toro meccanico di Chuck Norris è ben addestrato: quando sta per avere ha una perdita d'olio, esce e va a fare i bisogni in giardino.

L'ultimo toro meccanico cavalcato da Chuck Norris era così sfinito che si è staccato la spina da solo.

Chuck Norris, facendo incrociare un toro meccanico con una scatoletta di tonno, ha prodotto il vitello tonnato meccanico.

Grazie alle ripetizioni di Chuck Norris il toro meccanico è ora toro ing. meccanico

Se Chuck Norris cattura la tua attenzione, la rilascia solo su libertà condizionale.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena cavalcando in contrada. Vanessa.

Una volta Chuck Norris ha rubato fuori da una stazione il ciclo ad una ragazza. Ora la poveretta è in menopausa.

Chuck Norris ha la memoria di un elefante. Installata nel suo PC.

Quando Chuck Norris batte qualcuno a scacchi, lo scacco matto è così matto che pensa di essere Napoleone.

Chuck Norris è un supereroe. Non indossa la calzamaglia solo per non aumentare il complesso di inferiorità degli altri supereroi mettendo in vista il suo pacco.