4/30/2006

Superman non riesce a vedere attraverso il piombo. Chuck Norris lo usa per costruirsi le lenti a contatto.

Un imitatore ha provato a fare il verso a Chuck Norris. Ora imita con successo un vegetale sul davanzale di casa Norris.

Dopo aver provato il Blue Tornado a Gardaland, Chuck Norris, non soddisfatto dall'esperienza, ha caricato tutti i presenti sul suo pick-up e ha mostrato loro cos'è un vero giro della morte.

Il giro della morte sul pick-up di Chuck Norris è da togliere il fiato: le budella ti restano incollate al tettuccio. Anche dopo che sei smontato.

Chuck Norris spesso cammina sulle mani. Degli altri.

Chuck Norris può far venire il colpo della strega ad una fata.

Chuck Norris è un esperto di culinaria. Per questo sa farti volare con un calcio nel culo.

4/27/2006

L'ultima frase detta da Piccinini mentre veniva colpito da un calcio rotante di Chuck Norris è stata: "SCIABOLATA!!!"

Quando Chuck Norris ha chiesto a Donnie Brasco perchè una Lincoln è meglio di una Cadillac, ha ricevuto subito una spiegazione dettagliata, completa di recensione di Quattroruote e di prova su strada.

Chuck Norris ha molti amici per la pelle. Ci fodera i sedili del pick-up.

Chuck Norris ha battuto il record di profondità di Maiorca immergendosi nella lettura di un libro.

Chuck Norris in primavera è allergico. Alla vita degli altri.

Chuck Norris sa come comportarsi in caso di un arresto cardiaco: ti strappa il cuore, gli legge i suoi diritti e lo sbatte ammanettato sul sedile posteriore del suo pick-up.

Chuck Norris non è cattivo, ha il cuore innocente di un bambino. In un cassetto del comodino.

Quando pensi a Chuck Norris, ti fischiano le orecchie.

Chuck Norris può farti saltare la mosca al naso. Assieme a tutto il naso.

Se Chuck Norris strofina la lampada, il genio ha un orgasmo.

Chuck Noris ha lo stereopattino.

Chuck Norris frugando nel suo marsupio ha trovato un canguro.

Per Chuck Norris un film dell'orrore è una pellicola in cui non muore nessuno per almeno un minuto.

Chuck Norris è riuscito a guadagnare 1 milione di dollari in un solo giorno avvicinandosi alla gente e chiedendo "Oh, c’hai degli spicci?"

Il tirapugni di Chuck Norris ha la modalità automatica. Può continuare a picchiarti anche da solo.

Nel caminetto Chuck Norris non usa la diavolina, ha Satana che gli tiene viva la fiamma.

L'ultimo pacco che ha visto Babbo Natale da vivo è stato quello di Chuck Norris che lo legava e lo imbavagliava. Chuck Norris non gradisce chi si introduce furtivamente in casa sua.

I piani ben riusciti di Hannibal Smith non sarebbero stati così ben riusciti senza le correzioni di Chuck Norris.

Un uomo normale sta a Chuck Norris come un vibratore ad un martello pneumatico.

Mister No dice sempre si a Chuck Norris.

Chuck Norris ha fondato la Norris s.p.a. Una società per azioni. Violente.

Chuck Norris ha acquistato a Napoli come souvenir una pietra lavica. Dentro la scatola ha però poi trovato un televisore al plasma.

Chuck Norris è superdotato. Si differenzia da un attore porno per la maniera in cui rompe i culi.

Se Chuck Norris al bar alza il gomito, è solo per darlo poi in testa a qualcuno.

Quando Chuck Norris ti offre un giro, alla fine ti ritrovi avvitato al pavimento del bar.

Quando Chuck Norris vuole sentire i Queen, la Regina d'Inghilterra e tutta la famiglia reale si precipitano a casa sua con il Karaoke.

Dopo aver assistito all'incontro tra Chuck Norris e John Cena, Da Vinci dipinse "L'ultimo Cena".

L'unica corona che ti attende quando competi con Chuck Norris è quella funebre.

Chuck Norris si è battuto in un handicap match contro John Cena. Chuck Norris combatteva con le mani e i piedi legati e con una benda sugli occhi. Nonostante lo svantaggio Chuck Norris è riuscito comunque a stendere John Cena con un colpo di culo, inteso non come colpo di fortuna, ma letteralmente come sedere. La mossa è stata subito battezzata "Chuck's Flying Ass".

Quando Chuck Norris vuole giocare a Frog, porta John Cena in tangenziale e lo costringe ad attaversare la strada eseguendo delle frog splash.

Dopo una sola mossa di sottomissione di Chuck Norris, John Cena è diventato un sadomasochista.

Chuck Norris con un solo calcio rotante può far girare John Cena da face a heel.

L'unico motivo per cui John Cena è ancora campione, è che Chuck Norris sta ancora picchiando John Pranzo.

4/20/2006

Quando Chuck Norris scoreggia in un ascensore, tutti si voltano a fargli i complimenti.

Chuck Norris per il suo pickup ha il bonus-malus. In caso di incidente senza vittime, può giocare il bonus, e picchiare a morte i superstiti.

Chuck Norris non ha un'ombra, proietta puntate di Walker Texas Ranger.

Il Grana Padano è in forma solo perchè lo allena Chuck Norris.

Chuck Norris mangia lo yogurt per il gusto di uccidere a morsi i fermenti lattici vivi.

L'attuale campo minato di Windows è la versione meno realistica di quella inizialmente ideata da Chuck Norris, modificata a causa della morte di alcuni incauti beta tester.

4/18/2006


Nel cast iniziale dei Fantastici 4, era inizialmente previsto Chuck Norris. In che ruolo? Che domanda ovvia...

Quando Chuck Norris non ha voglia di guidare, prende il pesce pilota dal suo acquario e lo mette al volante del pick-up.

Se tiri una bomba carta a Chuck Norris, lui sicuramente ti batterà con una bomba forbice.

Lo sguardo di Chuck Norris è così penetrante che deve usare il preservativo.

I Vampiri più del sole temono il "Rutto che uccide", una mortale tecnica di cui è capace Chuck Norris dopo una serata a base di birra e pizza Marinara.

Chuck Norris non apre l'uovo per la sorpesa, è l'uovo che si apre per la sorpesa di avere davanti Chuck Norris.

Gli struzzi tengono la testa sotto terra perché hanno paura di incrociare lo sguardo di Chuck Norris e perché non sanno quanto sia peggio un suo calcio in culo...

4/14/2006

Quando Chuck Norris ti dice che verrà al tuo funerale, non sta solo minacciandoti di morte, ha già in mente un'orgia sul tuo carro funebre.

4/13/2006

Chuck Norris tampona una ferita semplicemente andandole addosso con il pick-up.

Quando Chuck Norris legge un romanzo, è il libro che si lecca l'indice per girargli le pagine.

4/12/2006

Chuck Norris sa tirar fuori la parte migliore di chiunque. Non è detto poi che la rimetta dentro.

Chuck Norris non ha peli superflui. Ogni pelo del suo corpo serve ad uno scopo: uccidere.

Il "baby boom" era il nome del piano che Chuck Norris aveva proposto ad Erode per attuare la strage degli innocenti. Non fu realizzato solo per la mancanza dell'esplosivo necessario.

Chuck Norris può farti ballare i denti a tempo di musica.

4/11/2006

Chuck Norris può farti passare il confine tra la vita e la morte così velocemente che all'aldilà ti arrestano per immigrazione clandestina.

La "buca della posta" è come Chuck Norris chiama il luogo in cui sono sepolti i postini che hanno suonato due volte a casa sua.

Chuck Norris quando fa sci nautico, ama i fuori pista. Per questo lo si vede spesso scorazzare per le spiagge a folle velocità con ai piedi un paio di sci.

Chuck Norris fa surf sulle onde con la tavola. Della sua cucina.

Chuck Norris ha fatto confessare il servo muto nella sua camera da letto.

La polizia stradale appostata fa gli abbaglianti quando vede arrivare il pick-up di Chuck Norris.

Nella minerale di Chuck Norris c'è sempre una particella di odio.

Una volta Chuck Norris si è tuffato a bomba in una piscina. Non ci sono stati superstiti.

Chuck Norris, negli interrogatori, interpreta sia il poliziotto buono che quello cattivo. Si distinguono perchè quello buono ti picchia sorridendo.

Il cane di Chuck Norris non scodinzola. Tira calci rotanti con la coda.

Se Chuck Norris è l'amante, il marito è quello nell'armadio.

Chuck Norris può levarti gli occhi e poi rimetterteli nelle orbite. A scelta tra quelle dei pianeti Marte, Venere o Plutone.

Chuck Norris ha vinto una gara di Drag Racing con la macchina dei Flinstone.

Chuck Norris è meglio di un pranoterapeuta. Con il caldo emanato dalle sue mani si stira anche le camicie.

L'ultima volta che Chuck Norris ha partecipato e vinto una gara di apnea, dopo tre mesi dalla fine, hanno dovuto ricordargli che, se voleva, poteva rincominciare a respirare.

Se qualcuno muore dal sonno è solo perchè Chuck Norris lo sta uccidendo con l'insonnia.

Il cane di Chuck Norris morde mentre abbaia. Un simpatico trucco insegnatogli dal padrone.

Chuck Norris può fare il ventriloquo infilandoti una mano nella schiena e stringendoti il cuore quando devi muovere le labbra facendo finta di parlare.

Chuck Norris nei pedinamenti ti precede seguendoti.

Chuck Norris vince ogni anno il premio di miglior Makeup artist per l'ineguagliabile numero di connotati cambiati.

L'espressione "Puttana Eva" è nata quando Adamo ha visto sfrecciare la sua donna in un pick-up assieme a Chuck Norris.

Il Dr. Dolittle parlava con gli animali, Chuck Norris ci scambia anche sms e telefonate.

Chuck Norris a casa sua calza sempre due leoni vivi. Ha una passione per le pantofole con gli animali.

L'ultimo cane, che ha provato a prendere un frisbee lanciato da Chuck Norris, era russo e si chiamava Laika.

Chuck Norris ha dimostrato all'Accademia della Crusca che il cric del suo pick-up dato in testa a chiunque produce un suono del tutto simile a "croc".
Per questa ragione ora la definizione di cric su tutti i dizionari della lingua italiana è stata sostituita con:
croc, s. m. (neologismo onomatopèico inventato da Chuck Norris) [pl. -chi] martinetto; in partic., quello con cui si può sollevare un autoveicolo e che dato sul cranio a qualcuno da Chuck Norris produce un suono simile a "croc".

Chuck Norris non ha mai sentito la frase "Oggi no caro, ho mal di testa".

4/08/2006

Se Chuck Norris ha voglia di uno Strozzaprete fa un giro in Vaticano.

4/07/2006

Gli hacker stanno lavorando per proteggere i virus dal computer di Chuck Norris.

4/05/2006

Le rose del giardino lampeggiano se Chuck Norris attacca l'intermittenza alle spine. (ispirato da Jekyll77)

4/03/2006


Il giocattolo nella foto è stato ritirato dalla Mattel poco dopo la messa in vendita a causa del numero di bambini finiti in ospedale pesti e malconci. Pensavano fosse solo uno stupido Big Jim a cui staccare le braccia. Grosso errore bambocci...

Chuck Norris può accendere un televisore sfregando due telecomandi.

L'orologio a cucu in casa di Chuck Norris prima di uscire per segnare l'ora bussa alla porticina e attende in silenzio l'avanti del padrone.

Dopo che Chuck Norris ha ucciso qualcuno, la polizia non traccia i contorni col gesso, si limita ad unire i puntini.

Chuck Norris ha preso lezioni di dizione. Ora le grida delle persone che picchia non hanno alcuna inflessione dialettale.

Muzio Scevola non sarebbe conosciuto se non fosse stato Chuck Norris a tenergli ferma la mano sul fuoco.

Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior documentario semplicemente riprendendosi mentre picchiava Piero Angela.

Chuck Norris mettendosi in bermuda ha vinto l'Oscar per i migliori costumi.

Lo scanner di Chuck Norris può farti esplodere la testa.

In un interrogatorio, quando Chuck Norris vuole sciogliere la lingua a qualcuno, usa l'acido solforico.

Anche se il piede destro di Chuck Norris è più sinistro di quello sinistro, in realtà quello sinistro è più destro di quello destro.