Chuck Norris dice ti amo ad una donna come tutti gli uomini, solo con più calci rotanti.

Chuck Norris ha guadagnato milioni facendo battere il suo cuore.

Chuck Norris ha urlato di paura in una sola occasione: la prima volta che si è visto allo specchio.

Giocando a football Chuck Norris ha placato un avversario. In oro 18 carati.

A breve la pena di morte negli Stati Uniti sarà abolita e i condannati dovranno come pena alternativa trascorrere un giorno al mese in compagnia di Chuck Norris. Amnesty International ha subito chiesto il ripristino della pena di morte in quanto più umana e civile.

Chuck Norris può scegliere come sbudellare una persona facendole click con il tasto destro sulla pancia e scegliendo "Apri con".

Il detto "Ride bene chi ride ultimo" non è applicabile a Chuck Norris per alcuni motivi: Chuck Norris non è mai ultimo, Chuck Norris non ride mai e soprattutto quando c'è Chuck Norris non c'è un cazzo da ridere.

In tutte le barzellette in cui ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che devono fare qualcosa, l'italiano vince solo perchè non c'è Chuck Norris.

Chuck Norris corre i 100m in 8 secondi netti. Il tempo potrebbe essere inferiore, ma Chuck Norris è costretto a dosare la sua spinta sui blocchi di partenza per evitare di accelerare o invertire la rotazione terrestre, con conseguenti salti avanti o indietro nel tempo del pianeta.

Chuck Norris riuscirebbe a risolvere il caso del suo omicidio. Se solo potesse morire.

Chuck Norris può librarsi nell'aria gonfiando i bicipiti.

Chuck Norris è sempre in forma perchè fa sollevamento pesi ogni volta che va in bagno.

Dopo una partita di calcio la persona marcata da Chuck Norris si riconosce per il segno CN impresso a fuoco sulla chiappa destra.

Chuck Norris ha vinto il premio come miglior produttore di birra al mondo, imbottigliando la sua urina dopo aver bevuto 50 litri d'acqua mentre sgranocchiava 200 chili di luppolo.

Se qualcuno è culo e camicia con Chuck Norris, allora sta facendo la parte del culo.

Quando Chuck Norris gioca a poker le sue puntate sono così alte che il piatto piange solamente per la sofferenza causata dal peso delle fiches.

A poker Chuck Norris ha sempre la mano vincente. La sua.

Prima di girare una scena Chuck Norris si fa sempre dare un copione, gli da una ripassata e poi lo strappa in due e lo getta nella spazzatura. Fin'ora sono stati ritrovati nelle discariche i pezzi di una ventina di studenti.

Quando Rossella Hoara pronunciò la celebre frase "Dopotutto domani è un altro giorno", non sapeva ancora che per lei non ci sarebbe stato nessun altro giorno, poco dopo infatti fu uccisa, spazzata via da una scoreggia di Chuck Norris, che stava passando lì vicino. L'atroce morte non fu mai narrata, ma il libro fu chiamato "Via col vento".

Chuck Norris non conosce la pietà. L'ha uccisa prima che si presentasse.

Chuck Norris una volta all'anno fa la muta come i serpenti. Con la pelle ricavata produce gli indistruttibili stivali che indossa. Nessun'altro materiale terreste resistrebbe alla potenza dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris può sopravvivere senz'acqua nel deserto per mesi, semplicemente dissetandosi dalla fontanella del suo cranio.

Se Chuck Norris fosse stato il principe, l'unica cosa che avrebbe perso Cenerentola a mezzanotte sarebbe stata la verginità.

Chuck Norris può far esplodere un cinese con un lazzo.

Chuck Norris si lava a secco perchè l'acqua non ha il coraggio di toccarlo.

Chuck Norris da piccolo muovendo i suoi primi passi ha vinto la maratona di New York. Al secondo posto è arrivato il girello che stava trascinando e al terzo sua madre attaccata al girello mentre tentava inutilmente di fermarlo.

Per Chuck Norris eseguire la danza del ventre significa sbudellare qualcuno a tempo di musica.

Chuck Norris è un così abile mentitore, che una sua bugia ha vinto Miss in Gambissima per tre anni consecutivi.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di cubo di Rubik, risolvendo il cubo in 8 secondi, mentre ci ballava sopra in discoteca.

L'ultima volta che gli sono girate le palle, Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di giocoleria.

Quando Chuck Norris uccide apparentemente senza una ragione precisa un cantante, è perchè non aveva trovato dei motivi validi. Il cantante.

Quando Chuck Norris vuole fare del sesso sfrenato, taglia i freni inibitori della sua donna.

Se al posto di Apollo Creed ci fosse stato Chuck Norris, Stallone ora sarebbe ricordato come il tragico protagonista di un cortometraggio chiamato Rocky ½.

Quando Chuck Norris ha voglia di fette biscottate, taglia i piedi ai suoi nemici e li infila nel tostapane.

Durante un'estate passata tra le isole del Egeo nel suo periodo hippy, Chuck Norris esagerò con gli spinelli. Da allora ancora oggi tutti ricordano i famosi cannoni di Navarone.

Quando Chuck Norris vuole sapere cosa ti passa per la testa, ti infila nel cranio un assortimento di vari oggetti di dimensioni crescenti.

Se la taglia di un fuorilegge non è abbastanza grande, prima di catturarlo, Chuck Norris lo fa ingrassare di una cinquantina di chili.

L'espressione "volata finale" è entrata in uso nel ciclismo quando Chuck Norris vinse una gara sfrecciando sul traguardo a così folle velocità che decollò volando via a più di 200 metri d'altezza.

L'ultima volta che Chuck Norris ha giocato con una mazza da Golf, la Volkswagen è quasi fallita.

Nel campo da golf di Chuck Norris crescono anche dei bellissimi pullover e dei cardigan in pura lana vergine.

Chuck Norris non dice mai "secondo me", dice "primo me".

Chuck Norris, per dimostrare che non sempre si può vincere, ad una gara è arrivato primo, secondo e terzo.

Chuck Norris è palindromo. Pronunciando il suo nome da sinistra verso destra oppure al contrario si ottiene sempre la stessa cosa: un calcio nelle palle.

Chuck Norris ha raso al suolo la Svizzera giocando ai 4 cantoni.

Nonostante molte morti violente non siano state causate da Chuck Norris, le anime dei defunti nell'aldilà dicono sempre di essere state uccise da Chuck Norris perchè fa più figo.

Quando la cicogna ha portato Chuck Norris, lo ha fatto viaggiare in Business Class.

Susanna Tutta Panna l'ha montata Chuck Norris.

Chuck Norris ha i piedi piatti. Con tanto di pistola e distintivo.

Elvis Presley non è morto. Fa il pupazzo sul cruscotto del pick-up di Chuck Norris, che si diverte un scacco a vederlo agitare il bacino ogni volta che becca una buca.

I filari di viti di Chuck Norris hanno anche i bulloni.

Chuck Norris suonerà al funerale di Elton John.

Quando Dio ha creato l'uomo, per ispirarsi, aveva davanti un poster di Chuck Norris.

Chuck Norris sa a cosa servono i peli sul culo.

Chuck Norris può aumentare il seno di una donna usando la trigonometria.

Pochi sanno che "Un uomo chiamato cavallo" doveva essere inizialmente un film porno con protagonista Chuck Norris.

Per soddisfare un'improvvisa voglia di macedonia, Chuck Norris si è mangiato Little Richard mentra cantava "Tutti frutti".

Quando Chuck Norris batte due volte le mani in casa sua, Gerry Scotti gli accende subito le luci. E senza chiedere "Le accendiamo?".

Tempo fa Chuck Norris ha partecipato a quello che per lui era un semplice corso base di sopravvivenza. Il corso era chiamato dagli altri "Guerra nel Vietnam".

Gli scienziati studiano da anni uno strano fenomeno paranormale. Se qualcuno fissa troppo a lungo una foto di Chuck Norris, dopo pochi secondi sente una voce che gli rimbomba in testa dicendo "Che cazzo hai da guardare?" e subito dopo avverte un forte colpo sulla testa, con conseguente ematoma fatto a forma di suola di stivale.

Avete mai sentito parlare della popolazione chiamata "Asterlipiziani"? No? Ora sapete quanto può essere pericoloso sfidare Chuck Norris.

Chuck Norris ha realizzato una natura morta uccidendo personalmente tutti i frutti.

Chuck Norris ha risolto il problema della povertà nel mondo devolvendo l'8 per mille dei suoi calci rotanti ai più bisognosi.

Quando Chuck Norris ha il naso intasato, si spalma sul petto un vigile.

Da bambino Chuck Norris spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l'orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.

Dopo aver visto Chuck Norris in un campo nudisti, Folco Quilici girò il documentario "Un baobab in mezzo ai bonsai".

Chuck Norris non ti sputa in faccia, sono i suoi canini che ti pisciano addosso.

Mentre gli altri bambini studiavano pistillo, stami, polline e api, Chuck Norris stava facendosi la maestra sulla cattedra.

Chuck Norris può uscire dalla dipendenza dalla droga licenziandosi.

Chuck Norris può schiarirti un'idea mettendo il tuo capo in lavatrice a 90° gradi.

Chuck Norris può sepellire Alberto Tomba nel suo cognome.

Tutte le strade portano a Roma. Per poi proseguire dritte verso casa di Chuck Norris.

Schumacher a Montecarlo, durante le qualifiche, non si è fermato per penalizzare Alonso, aveva visto Chuck Norris dietro le transenne della curva 18 che gli chiedeva un autografo. Mai fare aspettare Chuck Norris. Mai.

Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di sollevamento pesi, sollevando dal suo incarico Giuliano Ferrara.

Quando qualcuno dice che la storia è fatta da eventi ciclici che si ripetono, "eventi ciclci" va inteso come calci rotanti di Chuck Norris.

Chuck Norris trova un accordo con un monarca semplicemente montandolo come Re sulla sua chitarra.

Quando vuole calmarsi Chuck Norris sgranocchia pasticche di Ecstasy a forma di fiore di camomilla.