3/31/2006


Ecco cosa aveva da urlare tanto. Voi cosa fareste se stesse arrivando lui...

3/30/2006

Chuck Norris conosce il cheat per dare al suo gatto vite infinite.

Chuck Norris può ucciderti trascinandoti sull'esecuzione automatica di Windows.

Se Chuck Norris ti da la mano, non ti sta salutando, sta solo restituendoti ciò che ti aveva precedentemente staccato.

Il triciclo di Chuck Norris era un Apecar.

Quando Magellano ha doppiato Capo Horn, Chuck Norris aveva già visto la versione originale con i sottotitoli. (Ispirato da thromsoe e oddbastard)

Quando Chuck Norris cammina scalzo in piscina poi trova dei porcini sotto le piante dei piedi.

Callaghan deve dire “Coraggio, fatti ammazzare”. Chuck Norris non chiede la collaborazione della vittima.

Chuck Norris riprova a scendere dal letto finché è sicuro di averlo fatto con il piede sbagliato.

Chuck Norris fa colazione con Kellog's All-Brain. Alla faccia di Hannibal Lector.

Chuck Norris al gioco del tris vince in orrizontale, in verticale, in diagonale e anche a zig-zag.

Chuck Norris ha sempre un buon motivo per ucciderti. E anche se non ne ha uno, sa inventarsi delle scuse molto credibili.

Quando Chuck Norris mette in asta qualcosa su Ebay, a uno degli utenti connessi al sito compare subito la scritta imperativa “Compralo subito”.

L'improvviso aumento di orsi ossigenati biondo platino sembra in qualche modo legato alla decisione di Chuck Norris di andare a caccia di orsi bruni.

Chuck Norris ha vinto la finale di Wimbledon indossando infradito, bermuda, canotta hawaiana e usando una racchetta da ping pong. Il tutto sorseggiando naturalmente la solita Margarita comodamente sdraiato sul manto erboso.

Chuck Norris, eseguendo un'autopsia, è riuscito a far vomitare Hannibal Lector.

A Milano Moda il rosso sangue Chuck Norris ha surclassato il rosso Valentino.

La RAI paga il canone a Chuck Norris per essere sintonizzata sul suo televisore.

Il mattino ha avuto l'oro in bocca finchè Chuck Norris non si è alzato prima e gliel'ha fregato.

Il Sindaco di New York ha consegnato a Chuck Norris come onorificenza le chiavi della città. Ora New York è proprietà di Chuck Norris.

Al check-in Chuck Norris dichiara sempre il cazzo come bagaglio a mano.

Gandhi rifiutò la violenza, solo perchè non fu Chuck Norris ad offrirgliela. Altrimenti oggi sarebbe ricordato come il più grande mercenario e spacciatore d'armi mai esistito.

Il corso di arti marziali seguito da Neo in Matrix era stato programmato da Chuck Norris. Nel tempo libero. Su un Commodore 64.

Chuck Norris c'è. La Ceres no, se l'è bevuta. Tutta la fabbrica, con rutto finale.

L'ultima volta che Chuck Norris ha spento Windows usando la voce di menu "Arresta sistema", l'intero sistema solare ha smesso di muoversi, bloccandosi all'istante sul posto.

3/28/2006

Chuck Norris ha fatto vedere i sorcini verdi a Renato Zero.

3/24/2006

Pompei è stata distrutta da un'eruzione cutanea di Chuck Norris.

Chuck Norris era inizialmente il protagonista di "Fuori in 60 secondi". In effetti, in onore al titolo, riuscì a rubare tutte e 50 le auto previste in meno di un minuto, trascorrendo il resto delle due ore a fare sesso con Angelina Jolie. I produttori non volendo uscire con un film XXX rated, rigirarono il tutto con Nicolas Cage. Mantennero il titolo, ormai pubblicizzato, inventando l'escamotage che Nicolas Cage riusciva a rubare un auto in meno di 60 secondi. Chuck Norris non gradì l'esclusione, e in rispetto al titolo, mando Nicolas Cage "Fuori in 60 secondi". Dall'orbita terrestre.

Pochi sanno che inizialmene era previsto che Artù per diventare Re dovesse riuscire a strappare un pelo della barba di Chuck Norris. Dopo ripetuti tentativi falliti, Merlino optò per un prova più semplice e mise in giro la storia di Excalibur e della roccia.

Rob Zombie prima di incontrare Chuck Norris era solo Rob.

Chuck Norris ha visto nuda la donna invisibile.

Chuck Norris ha fatto cantare Fonzie come un jukebox dandogli un calcio sullo stinco. Fonzie sta ancora cantando e per lui non sono giorni felici.

Chuck Norris ha un colombo in una gabbia. Il tenente. Lo presta a Trivette quando non riesce a risolvere un caso.

Chuck Norris era a bordo del Titanic. Accortosi di aver dimenticato il biglietto, lo ha affondato per non fare la figura del portoghese. Chuck Norris è statunitense dalla testa ai piedi. Sempre.

La mano di Chuck Norris ha la linea della morte.

Una zingara è deceduta quando, leggendo la mano a Chuck Norris, è arrivata alla fine della linea della vita. La sua.

Se osservi la pagliuzza nell'occhio di Chuck Norris, ti accorgerai presto della trave che ti infilerà nell'occhio.

Se Chuck Norris ti sorride, in realtà quella è una smorfia di sofferenza perchè sta trattenedosi dall'ucciderti.

Chuck Norris ha inciso un 33 giri. Con un'unghia. E' attualmente l'album più ricercato dai collezionisti di tutto il mondo.

Chuck Norris può far venire una donna anche solo parlandole. Questo si che è sesso orale.

Se Chuck Norris si mette contro vento, lui la smette subito di darsi tutte quelle arie.

Quando Chuck Norris per strada spoglia una donna con gli occhi, questa si ritrova nuda in mezzo alla via.

Chuck Norris ti fa restare di stucco. Dopo che ti ha murato vivo.

Chuck Norris per svoltare non usa la freccia. Ha un'intera tribu indiana incazzata e sul piede di guerra che lo precede e ferma il traffico quando deve girare.

3/22/2006

Chuck Norris non è mai senza energie. Si ricarica dalla spina dorsale.

Il libro nero di Chuck Norris contiene più nominativi di tutti gli 892 messi assieme.

Chuck Norris non usa un kimono, ha un kidolby surround 5.1.

Quando Chuck Norris salta il pranzo, attera direttamente alla colazione del giorno dopo.

3/21/2006

La Morte va in giro con una maglietta raffigurante Chuck Norris con la scritta "Come on baby. Let's kick some ass."

Il primo posto sul podio è sempre di Chuck Norris. Il secondo e il terzo posto sono per il suo testicolo sinistro e per quello destro. Neanche un coglione oserebbe arrivare prima di Chuck Norris.

Il binario morto godeva di ottima salute prima di attraversare la strada a Chuck Norris.

Chuck Norris sa come ammazzare il tempo.

E' Chuck Norris che sopprime i treni in ritardo. Non Trenitalia.

Chuck Norris non prova nostalgia. Sono le persone che l'hanno incontrato a provare un lacerante senso di perdita. Della vita.

Chuck Norris è un donatore di organi. Altrui.

L'aurora boreale appare quando Chuck Norris apre il frigo di notte per farsi una birra.

Prima di colpire qualcuno, Chuck Norris attende il via libera della torre di controllo più vicina.

Chuck Norris usa Automan come luce di cortesia.

Secondo un recente sondaggio il 15% delle donne sogna di fare sesso con Chuck Norris, il 65% invece sogna di rifare sesso con lui. Il restante 20% sta facendo sesso con Chuck Norris in questo momento.

3/20/2006

Una volta Chuck Norris ha fatto sesso con una sirena. Da quella volta, quando apre una scatoletta di tonno, si sente chiamare: "Papà".

Chuck Norris ha lavato quella sporca dozzina.

Le mani di Chuck Norris sono schedate alla CIA. I Piedi al FBI. Il pene non è schedato perchè non ci stava nella fotocopiatrice.

Chuck Norris, quando vuole ricordarsi di qualcuno, si fa un nodo al fazzoletto. Usando la persona da ricordare.

Gli inglesi sono soliti dire: "Dio salvi la regina" e sottovoce "Da Chuck Norris".

Chuck Norris è l'unico che quando tira un pugno ad un puchball riesce ad arrivare al livello "Sei Chuck Norris". La lancetta comunque gira così tanto che il livello "Sei un poppante" nel frattempo si laurea e mette su famiglia.

Nel pickup di Chuck Norris il posto del morto è quello occupato da un qualunque pedone sulla strada.

3/19/2006

Chuck Norris ha vinto l'edizione vip di "Chi vuol esser milionario?" rispondendo ad ogni domanda "La so", e alla richiesta "La accendiamo?" dando fuoco ad una persona del pubblico.
Inoltre quando ha giocato il 50:50, metà delle persone in sala è morta sul colpo. L'aiuto del pubblico non è stato giocato, perchè non avendo Chuck Norris bisogno di nessuno, ha ucciso tutti i superstiti del 50:50 (tranne quelli necessari per l'accensione). Infine quando hanno telefonato a casa , è squillato il cellulare di Chuck Norris, che si è limitato a rispondere: "La so".

3/18/2006

Chuck Norris perdente viene sempre dato 10000000000000000000000000000000000000000000000000 a 1.

Chuck Norris ha un conto aperto alla banca del seme. Gli danno il 5% netto di interesse.

3/16/2006

Alla mattina, Chuck Norris si lava i denti con la Pasta del Capitano. Spaghetti n.5, e il Capitano non ha un cazzo da dire.

Se gli avversari non sono abbastanza duri, Chuck Norris li imbottisce di Viagra.

Quando Chuck Norris ha finito con i preliminari, ha già fatto sesso con dieci donne.

3/15/2006

La prima polluzione notturna di Chuck Norris è entrata in orbita, ed è ora conosciuta come cometa di Halley.

Quando a Chuck Norris si fa duro, le donne dei duri incomiciano a giocare.

Chuck Norris usa Mazinga come robot da cucina.

Chuck Norris doveva inizialmente interpretare il ruolo di Mitch Buchannon nella serie Baywatch. Purtroppo, dato che le bagnine erano tutte occupate a scopare con lui, il numero di bagnanti defunti era troppo alto per una serie che doveva esaltare l'efficienza dei bagnini statunitensi. Per questa ragione gli è stato preferito il più innocuo David Hasselhoff, giunto sul set non appena uscito dall'ospedale, sei mesi dopo l'amichevole pacca sulla spalla con cui Chuck gli aveva passato il testimone.

Quando c'è nebbia la riga di mezzeria segue il pickup di Chuck Norris.

Chuck Norris ha due espressioni: minaccioso con in mano la testa di Clint Eastwood con il sigaro e minaccioso con in mano la testa di Clint Eastwood senza sigaro.

Quando l'orologio di Chuck Norris rimane indietro, lui lo sincronizza spostando avanti il meridiano di Greenwich.

Il tuo massimo, è il minimo di Chuck Norris. Sempre.

Quando Chuck Norris fa una vasca in centro, gli abitanti vengono sfollati per alluvione.

A carte Chuck Norris gioca sempre con il morto. E' solo questione di tempo.

Nel Pinguino se ci metti l'acqua fa il super freddo, se ci piscia Chuck Norris puoi provare il brivido di un'era glaciale in casa.

Quando Chuck Norris si avvicina ad un bagno facendo il segno V con le dita, non significa “vittoria”, ma che per tenerlo gli servono due mani.

Durante la lavorazione di "Invasion USA" è stata girata una scena in cui Chuck Norris distruggeva 152 automobili, polverizzava 4 autobus e 1 tram, sparava 10500 colpi (tutti a bersaglio), uccideva approssimativamente 2345 sovietici e radeva al suolo un paio di palazzi. La sequenza tuttavia è stata tagliata perché giudicata da Chuck Norris poco d'azione.

In auto Chuck Norris non ha la constatazione amichevole, ha una dichiarazione di guerra.

I fogli di constatazione amichevole nel pickup di Chuck Norris, alla voce feriti, sono già compilati con il nome dell'altro conducente.

Chuck Norris si è sposato per il gusto di avere una suocera da picchiare.

Chuck Norris non sbuccia le banane. Si spogliano da sole.

Chuck Norris in mezzo alle gambe ha un'arte marziale.

Chuck Norris ha la precedenza a destra anche quando arriva da sinistra.

Quello sul petto di Chuck Norris non è pelo, è Lucio Dalla.

Le donne dicono che hanno le loro cose. In realtà sono di Chuck Norris.

In crociera Chuck Norris insegna all'albero maestro.

Qualsiasi software può essere crackato scrivendo "Chuck Norris" come seriale.

Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera (pubblicato con il nome kopanegher).

Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans in mezz'ora.

Il karate è meglio del pugilato perchè 4 bastoni sono meglio di 2. Chuck Norris è meglio del karate perchè 5 bastoni sono meglio di 4.

Chuck Norris può coniugare i verbi. Finchè morte non li separi.

Chuck Norris ha lasciato le chiavi del Paradiso a San Pietro. Preferisce usare il telecomando FAAC del suo pickup.

Arnold era una vatusso prima di dire: "Che cavolo stai dicendo Chuck?"

3/14/2006

Chuck Norris fa le flessioni con un braccio solo. Quello di Rocky.

3/13/2006

Le zecche del cane di Chuck Norris stampano banconote da 100 dollari.

3/12/2006

Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei già morto da 1 minuto.

Chuck Norris è anche un argomento di geografia. Il suo uccello infatti confina con il Messico.

Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il Pick Up a Wall Street (pubblicato con il nome spriggan).

Tex Willer è diventato ranger grazie ad una raccomandazione di Chuck Norris.

Chuck Norris usa Attila come taglia erba.

Chuck Norris si è fatto crescere le tette e ha vinto Miss.Universo per dimostrare che anche come donna non è secondo a nessuno.

Il bestseller "Io uccido" è una biografia non autorizzata di Chuck Norris. Per questo ora Faletti indossa un "giumbotto" nuovo. Esplosivo.

I fantasmi, quando Chuck Norris dorme in un castello, danno Svitol alle catene.

La pornostar Anabel detiene il record mondiale di numero di rapporti sessuali consecutivi, con ben 251 uomini diversi in dieci ore. In realtà quando ha stabilito il record i vari uomini erano sempre Chuck Norris sotto mentite spoglie. Al termine della maratona sessuale Chuck Norris è tornato a casa e si è masturbato un paio di volte per rilassarsi.

Chuck Norris ha avuto la Laurea ad honorem in Magia alla scuola di Hogwarts dopo che con un solo calcio rotante ha fatto sparire Harry Potter.

Uno spermatozoo di Chuck Norris ha stabilito il nuovo record mondiale dei 100 metri stile libero.